Petite bite, moi ? Sérieusement ^^ on me l'avait pas sortie celle là depuis longtemps
Demande à mes potes si j'en ai une petite tu vas voir les réponses qu'tu vas te prendre
Rien que la semaine passée, j'ai mesuré mon érection a 35cm donc chut ferme petite bite de merde car toi tu m'as tout l'air d'un bon biloute de merde car souvent vous êtes frustrés de ne pas en avoir une grosse
C'est agréable de se faire une partie de golf sans club ou un amazone avec un meuf qui te hurle "CA RENTRERA JAMAID" ? Tu peux pas répondre car tu sais pas ce que c'est
Ou alors tu le sais mais t'as dû taper dans ta barre de r'cherche "grande bite" ou "Rocco Sifredy" pour comprendre c'que c'était
C'est grave, quoi qu'il en soit, pour revenir à moi
J'pense que j'suis le mec avec le meilleur penis de ma bande de 11 meilleurs amis
Pas parce que j'ai le plus de cm de bite mais parce que j'ai eu les plus jolies compliments a propos de ma queue que mes amis
C'est pas moi qui l'dis, c'est eux qui commentent sous mes photos Insta "trop belle la dickpick que tu as prise hier en boite notamment!"

Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

Je scrute ma montre à gousset achetée 25e dans mon bureau de tabac. Déjà 15 minutes de retard, en même temps j'ai raté le t3 à cause de mon pantalon en lin irlandais qui m'empêche de courir. Pas grave, ils attendront.

Enfin arrivé, je pousse la porte du restaurant, la serveuse me dit "pff. même table que d'habitude? à côté des chiottes?". Elle s'est souvenue. Il y a chez les italiens cet espèce de constance, de respect entre adversaires que j'apprécie tout particulièrement.

Quand je reprendrai le restaurant je la garderai peut être qui sait. C'est une jolie fille. Elle doit ramener des clients. J'aperçois mon ami et sa poule qui m'attendent. J'allume une gitane et marche vers eux d'un pas serein. "eh oh" me fait la petite serveuse. "pas de cigarette ici Thomas. on te l'a déjà dit". Je m'exécute. Après tout c'est pas elle qui décide. Je suis chez ces gens je vais respecter leurs lois. Et j'ai pas envie qu'ils appellent ma mère comme la dernière fois. Je veux pas l'impliquer dans mes affaires. Je pose ma veste sur le dossier de ma chaise et m'assieds.

"t'es en retard" me fait la copine de mon ami. c'est sa gonzesse, je veux pas lui donner de leçons de politesse. Je scrute l'horizon par la fenêtre et fais "on dirait que le temps tourne à l'orage"

elle poursuit "de quoi tu parles pauvre boloss je te dis que t'as 25 minutes de retard" je me tourne vers Alex et lui fais "alors? nos affaires avancent?"

Il me regarde l'air incrédule, et après avoir soufflé du nez, me répond... "euh ouais. j'ai parlé à mon oncle. il devrait pouvoir te filer le stage mais faut vraiment bosser ta ponctualité" (un stage de déboucheur de chiottes qui me permettrait selon moi de rentrer dans les bas fonds de la pègre auxerroise, j'ai joué de mes contacts et je touche au but) je le scrute. "vous dites que ça vous dérange et pourtant vous avez attendu" Ils me fixent un court instant, incrédules Sa pauvre dinde me demande, comme pour briser le silence viril installé par mon charisme "un stage de quoi au juste?" je m'empare du menu et, sans la regarder, lui réponds "ne pose pas ces questions et je te dirai rien que tu veuilles pas entendre" J'hésite entre le menu fun frites+burger+glace à 8e et le boeuf ristrecci saisi à point avec un verre de lagavulin vieilli en fût. Tout dépend de si Alex accepte de m'avancer l'argent. Il faut la jouer fine Thomas

Très bon.

Excellent !

La phrase de fin est magnifique !

Bonjour à tous,

20 ans que j'ai commencé Magic, 20 ans que je me suis retrouvé sur ce forum et 17 ans que j'ai du l'abandonner. 17 ans que j'ai oublié toute cette communauté qui m'avait tant donné et que je vais vous conter même si j'imagine que tous les protagonistes que je vais citer ne sont plus ici depuis fort longtemps on ne sait jamais.

Je suis arrivé ici avec un booster Carnage acheté au marchand du coin, coup de chance un "balot vorace" en sort. Pas très fort pour faire le kéké à la cour de recrée mais assez bien côté, je viens essayer de le trader sur ce forum. Un certain "Gaby" se montre intéressé pour son prochain tournoi T2. Il voit que je débute, il m'envoie par la poste quelques cartes en plus de notre échange contre un oiseau de paradis et surtout quelques conseils bien placés!

L'excitation du premier trade me dit que je ne vais finalement que peu jouer à Magic et continuer ces petits trades, je continue de gagner quelques € à chaque échange, j'essaye de comprendre le marché, les decks du moment T2 mais aussi de plus en plus aux vieilles éditions. Je rencontre des passionnés de ma région qui me prête des decks pour des tournois. "Flox" qui notamment me fera rencontrer sa cousine et un premier flirt sur AIM (:o). Là bas je rencontre un arbitre qui me montre une carte qui va m'obséder, le berceau de gaia foil DCI.

Suite à quelques 300 enveloppes timbrés de trade, parfois contre argent parfois entre cartes, je possède maintenant une grosse collection sans n'avoir jamais acheté un autre booster. Le marché s'est mis en place avec un certain "GrosBlob" qui domine les ventes. Je me mets à la recherche des berceaux de gaïa foil, je trouve ma première en tournoi, échangé contre un masticore et des cartes sans valeurs, j'arrive finalement à en trouver deux de plus sur ce forum. A l'époque ces cartes avaient plus de valeurs sentimentales que pécuniers.

Je fais la rencontre également de "Sliverqueen" qui me fera écouter pour la première fois du Dream Theater et influencera toute ma culture musicale. Et finalement deux choses tueront ce forum pour moi. Un dernier échange ou je voulais percer le P9, un certain "FuN" à qui j'ai envoyé un "Moat" un "Mirror of universe" et un "nether void" contre ma première MOX qui finalement n'arrivera jamais après plus de 500 deals sans soucis. Je me souviens encore de son adresse à Annecy mais à 14 ans difficile de faire quoi que ce soit. Et enfin Magic Ville qui a voulu prendre sa part dans les échanges et a interdit les échanges d'argent.

C'était trop pour moi, j'ai contacté un amis du forum qui a pu se débarrasser de toute ma collection sur ebay dans une boite à chaussure homemade. 4 000€ de carte à l'époque vendu pour 1 000€, finalement je gardais mes cartes fétiches dont un tabernacle at pendrell vale, 3 Gaea's cradle foil, Sliverqueen, 4 Masticore, 4 Morphling, 4 spirit monger, 1 mana drain et surtout mon deck limule! J'ai été assez surpris de voir que certaines cartes ne valent plus rien, et d'autres une fortune, je me retrouve avec surement 5 000€ de carte, cela ne vaudra peut-être plus rien dans quelques temps mais je préfère les garder en souvenir de tout cette communauté. J'y ai découvert de la culture, des potes, quelques flirts, cela m'a même influer à continuer dans le commerce. Bref profitez de votre jeunesse et enjoy.

Sans rigoler.

Je pratique la magic depuis maintenant 20 ans, du forum en parallèle depuis 17 ans, je pourrai.
Ainsi que la l'achat de booster Carnage depuis 4 ans, 1 "balot vorace" pour du T2

J'ai des trades fou, et gagne des € identiques à mes deck T2. J'ai juste à envoyer quelques enveloppes, esquiver l'arbitre et lui donner des bonnes patates dans la tête. Je le lâcherai pas le P9 à la moindre erreur, le "GrosBlob" est fini. T'auras toujours des puceaux d'ici pour penser que réunir des Berceaux de Gaia foil est impossible. Rien n'est impossible avec un masticore et des cartes sans valeur, et de 2) c'est pas avec votre forum que vous allez faire quoi que ce soit.

N'importe quel homme un minimum entraîné peut vaincre "Sliverqueen" avec un Moat déjà. En écoutant du Dream Theater c'est pas forcément plus compliqué ça demande juste de la technique.

Depuis 3 jours ya quelqu'un qui est rentré dans ma vie, c'est ma copine qui l'a ramené, il s'appelle Theo
Et theo déjà ma meuf veut qu'il dorme dans notre chambre 🤨🤨🤨
A 3h du mat cet enculé me réveille car il a faim ??? mais gros enculé demerde toi nan ?
Et ma meuf elle me dit quoi ?

"Mais arrête de l'engueuler il veut juste manger"
ET ALORS MOI JE VEUX JUSTE DORMIR !!!

Toute la journée il gueule et il fait des bruits chelou, IL SEST MEME CHIER DESSUS il me fait trop flipper avec sa vieille tête chelou il a pas de cheveux il a l'air défoncé toute la journée il fait dormir manger et chier

Et ma meuf elle me dit "mais c'est rien t'inquiète blabla"
CEST RIEN?? IL CHIE SUR MON CANAPÉ CEST RIEN????

Ce soir j'en ai eu marre j'ai attrapé ma meuf je lui ai dit "bon écoute chérie, il est bien sympa theo mais il me casse les couilles JE VEUX PAS D'UN MEC QUE JE CONNAIS DEPUIS 3JOURS A LA MAISON NON MAIS WTF DANS NOTRE CHAMBRE EN PLUS ET FAUT QU'ON LE NOURISSE ?? GRATUITEMENT ?? UN INCONNU ?? CA SUFFIT JE LE MET DEHORS

Et elle me dit quoi??? "Mais tu es malade c'est notre fils il a 3 jours tu peux pas le mettre dehors!!!!"

Non mais sérieux vasy ça me soule pffff

Chaque fois que je vais dans le Buffalo de ma ville, je pars du principe que je suis déjà mort.
La surprise nous attend à chaque poussée de porte pour entrer manger.
Hier d'ailleurs, je suis allé manger là bas le soir, au soleil couchant.

Je franchis donc la porte. Une dizaine de personnes mangeaient à l'intérieur.
Quatre d'entre eux étaient au bar, à boire des pintes de bière, pendant qu'un serveur nettoyait une chope. Ils se sont tous retournés vers moi quand je suis entré.
J'ai gardé mon chapeau (on garde toujours son chapeau à Buffalo), je suis allé droit vers le bar, avec une démarche lente. Puis j'ai dis au serveur: "Whisky..."
Il me l'a fait glisser le long du bar puis je l'ai bu d'une traite.
"Je vais prendre la table 10..." ai je dit d'un ton grave.
Les quatre types accoudés au bar me regardaient d'un air tendu. L'ambiance était pesante.

Les fragiles qui dénoncent Buffalo, qui disent que c'est de la merde toussa toussa ... on vous voit 😤

Hier soir après une journée éreintante de boulot sous le soleil de plomb du Midwest (la Dordogne) je me suis décidé à aller me caler la panse au Buffalo Grill de Boulazac, je sais qu’il est tenu par la bande à Billy mais mon estomac a vite remplacé mon instinct de survie

Je fais quand même 2 fois le tour du rond point de la zone commerciale pour m’assurer que je tombe pas dans une embuscade, puis me gare devant Leroy Merlin quitte à marcher un peu parce que ma Clio 2 16S a le pot percé et j’ai pas envie de déclencher une fusillade sur le parking du Buffalo. Mais en m’approchant du saloon J’ai commencé à voir les contours d’une soirée qui allait virer au bain de sang.

Un marmot haut comme trois pommes m’attendait devant l’entrée avec une tablette Lenovo.

« Bonsoir monsieur, pass sanitaire s’il vous plaît. »

il avait pour sûr jamais connu la chaleur d’une femme ni effleuré l’acier d’un colt, je ne daigna même pas le regarder et parti m’asseoir à la table la plus reculée du restaurant, à côté de la statue de l’indien iroquois, la où la banquette rouge n’est pas chauffée par le cul gras des pieds tendres.

« Monsieur vous ne pouvez pas entrer sans pass sanitaire les restrictions entrent en vigueur aujourd’hui. »

« Tu vas me servir un menu eldorado et tu vas m’apporter votre meilleur Bourbon, pas la piquette d’irlandais que vous refourguez dans le menu Hold up. Et je préfère te le dire gamin…

Je m’interrompais pour cracher mon tabac à chiquer à ses pieds. L’ambiance était électrique, tout le monde dans l’établissement s’est arrêté pour assister à la scène, on entendait plus une seule fourchette racler la porcelaine.

… mon steak a intérêt à être saignant, sinon c’est sur ta charogne que je prendrai le restant. »

Sur ces mots le serveur est parti en courant en direction des cuisines, pâle comme une vierge un soir de nuit de noces. Mais du coin de l’œil je sentais un regard pesant sur moi.

« C’est pas très prudent de venir dans cet établissement sans avoir reçu le vaccin, avec cette peste qui traine dans l’air on est jamais trop prudents, n’importe qui peut trimbaler la mort sur lui… tu ramènes la mort étranger ? »

« Certains pourraient prendre ça pour une provocation, ou pire, une ouverture des hostilités, et ici ça se paye cher Gringo »

J’ai tout de suite compris que si je jouait au Cow Boy nerveux je ressortirais du Buffalo Grill les pieds devant. Il fallait la jouer fine.

« Si j’étais vous c’est pas d’une maladie que je m’inquièterais. Dieu seul sait quand la mort viendra nous prendre dans notre sommeil ou dans un hospice. Mais ce que je peux vous assurer, cow-boy de pacotilles, c’est que espérance de vie diminue un peu plus à chaque seconde passée à me regarder en chien de faïence. »

On avait tous la main proche de la hanche, l’air était irrespirable. Au loin mon serveur avait les salades petit tipi dans les bras mais n’osait pas faire un pas de plus.

« Ouai, c’est pas de la bête invisible que vous devriez avoir peur mais plutôt du gaillard qui porte le holster que vous avez en face de vous, et ce gaillard il aimerait bien pouvoir attaquer son repas sans avoir à se re salir les mains. »

Finalement j’ai pu manger tranquille mais si j’étais pas un vieux briscard accoutumé à ce genre de scènes j’ose pas imaginer comment ça aurait pu finir. Si vous avez pas de pass sanitaire essayez pas de franchir les portes du restaurant à moins d’avoir l’estomac bien accroché.

Buffalo Grill ça rigole pas.

Hahaha je vais lire ça TTCC.
Alors jai posté seulement la moitié du CopyPasta hier.
Je vous le met en entier :

Chaque fois que je vais dans le Buffalo de ma ville, je pars du principe que je suis déjà mort.
La surprise nous attend à chaque poussée de porte pour entrer manger.
Hier d'ailleurs, je suis allé manger là bas le soir, au soleil couchant.
Je franchis donc la porte. Une dizaine de personnes mangeaient à l'intérieur. Quatre d'entre eux étaient au bar, à boire des pintes de bière, pendant qu'un serveur nettoyait une chope. Ils se sont tous retournés vers moi quand je suis entré.
J'ai gardé mon chapeau (on garde toujours son chapeau à Buffalo), je suis allé droit vers le bar, avec une démarche lente. Puis j'ai dis au serveur: "Whisky..."
Il me l'a fait glisser le long du bar puis je l'ai bu d'une traite.
"Je vais prendre la table 10..." ai je dit d'un ton grave.
Les quatre types accoudés au bar me regardaient d'un air tendu. L'ambiance était pesante.
Un d'eux s'est approché de moi alors que je m'attablais.
"C'est moi le serveur aujourd'hui...étranger..." a t'il dit.
"Ah...dommage" ai je dit en consultant la carte.
"Pourquoi donc, amigo?" a t'il demandé en me dévisageant.
"Je suis un habitué, pied tendre, je sais que les petits nouveaux de ton genre font mal leur job... tu comptes bien faire ton job, amateur?" ai je dit en le défiant du regard.
"Modère tes propos l'étranger...ça pourrait vite déraper."
Je n'étais guère intimidé. J'ai annoncé ma commande: "Un steak trois poivres grillé..."
"Quelle cuisson?" a t'il demandé d'un ton rauque."
J'ai répondu: "J'aime la cuisson de mon steak, comme le sort réservé à mes victimes..."
"C'est à dire?" a t'il dit d'un air étonné.
"Saignante..." ai je répondu simplement en mettant la main sur mon holster.
"Je...j'apporte ça...étranger" a t'il répondu d'un air légèrement apeuré.
Si j'avais joué au cowboy nerveux dés le début, lui et ses potes du bar m'auraient plumé. J'y suis allé au bluff. L'air mystérieux. J'ai même eu une réduction sur la tarte au pomme en dessert. Je suis même reparti avec une fausse coiffe d'indien après avoir joué sur les bornes d'arcade de Crazy Taxi à l'étage.
Buffalo Grill, ça rigole pas

Pour être franc, il faut avoir un très haut QI pour comprendre Rick et Morty. L'humour est extrêmement subtile, et sans une bonne compréhension de la physique théorique la plupart des blagues passeront au-dessus de la tête du téléspectateur typique. Il y a aussi l'approche nihiliste de Rick, qui est habilement tissé dans sa caractérisation- sa philosophie personnelle s'inspire grandement de la littérature de Narodnaïa Volia, par exemple. Les fans comprennent ces trucs; ils ont la capacité intellectuelle pour vraiment comprendre la profondeur de ces blagues, pour réaliser qu'elles ne sont pas juste drôles- elles signifient quelque chose de profond à propos de la VIE. En conséquence les gens qui n'aiment pas Rick & Morty sont VRAIMENT idiots- bien sûr ils n'apprécieraient pas, par exemple, l'humour dans la phrase d'accroche existentielle de Rick "Wubba Lubba Dubb Dubb", qui en soi est une référence cryptique à l'épique russe "Pères et Fils" de Tourgueniev. Je souris en ce moment même rien qu'en imaginant l'un de ces niais écervelés se gratter la tête dans la confusion pendant que le génie de Dan Harmon se déroule sur leur écran de télévision. Quels imbéciles.. j'ai pitié pour eux.

Et oui, au fait, j'ai bel et bien un tatouage Rick & Morty. Et non, vous ne pourrez pas le voir. C'est juste pour les yeux des femmes- et même là elles doivent démontrer qu'elles ont autour de 5 points de mon QI (de préférence plus bas) avant. Rien de personnel, petit

En ce moment c'est mon message-type envoyé aux parents/responsables légaux/familles de mes élèves pour les informer de la mise en retenue de leurs chères têtes blondes.

Mes mercredis après-midi sont bookés comme jaja.
C'est une véritable épidémie de "Boarf, c'est comme si c'était déjà fini, donc je ne fait plus rien et je suis insupportable" !

Y a plus de jeunesse ma petite dame ^^