Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

+1 farfadet^^

LOOOOOOOOOL

XD elle est drôle :p

"Hello, can I have a bloody steak ?"
"Don't you want fucking potatoes ?"

un petit garçon dit à sa maman :

- maman , c'est toi ou papa qui m'a donné mon intelligence?

- c'est papa, chéri, parce que moi j'ai gardé la mienne...

xD

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert des deux tiers.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Identifié. :o

oh, un semiramis :)

Monsieur et Madame Delamain ont trois fils, comment les appellent-ils?









Thierry Henry Marc.

xD!!!!

Mais comment diable m'ont-ils reconnus ? Bon, une autre pour la nuit.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.


La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !


La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !


La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Cest un gars qui rentre dans un bar



pis qui sort de lautre

Dans un bar à étage (rez-de-chaussée buvette et étage pour billard/baby-foot/flechettes), la 3° mi-temps se joue à l'étage pour les 2 équipes de la fédération des footballeurs nains de la ville (les bleus et le rouges). Un mec (déja bourré) entre dans le bar et commande de quoi se bourrer la gueule encore plus fort.
Alors qu'il finit sa 15ème vodka, il voit les 22 footballeurs nains sortir les un après les autres depuis l'étage.
Il lance alors au barman : "Hé patron, tu dors ? Tu fais rien alors que ton baby-foot se casse !"

C est un pinguin qui respire par l anus.

il décide de s assir
et il meurt....

pour vous messieurs :

Ne jamais oublier que le point G se trouve très exactement à la fin du mot Shopping !

:)

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles
Le premier fils dit :
" Papa, t'as une vermicelle collée sur ta gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
" Il est vraiment trop chié, le vieux ! "
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
" Mais n'aie pas peur comme ça, voyons, tu n'as rien dit, tu n'as rien à craindre, je ne te ferai rien. "
Et le petit garçon répond :
" Ben, on sait jamais, t'es tellement con ! ."

marche pas ton lien