Raoul Serial Player
Seconde partie : Le réveil du poivrot


      



Seconde Partie : Le réveil du poivrot

Chapitre VII - par Zombie33
Chapitre VIII - par Zombie33
Chapitre IX - par Zombie33
Chapitre X - par Mathurin
Chapitre XI - par Kiwifou
Chapitre XII - par Zombie33
Chapitre XIII - par Zombie33
Chapitre XIV - par Mathurin et Zombie33
Chapitre XV - par Zombie33



SECONDE PARTIE : LE REVEIL DU POIVROT


Le numéro 6 du poivrot déchainé ne vit hélas jamais le jour... Je vous laisse imaginer la colère de Raoul contre ces poivrots qui l'avaient trahi contre toute attente... Mais le ressentiment et l'amertume était des concepts bien trop évolués pour son esprit. Ainsi Raoul continua-t-il de fréquenter ce site pendant un moment devenant toujours plus discret au fil du temps. Les magic-villois les uns après les autres commencèrent à oublier Raoul jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'une poignée de poivrots irréductibles à la mémoire solide qui conservèrent un souvenir de notre héros (comme quoi le pinard). Mais Raoul n'était pas mort... Enfin, pas totalement.


Chapitre VII - écrit par zombie33 en 2012 :

La grande porte grinça et tous le regardèrent.
Pas un lascar n'empoignait sa chope de bière,
Et lui il s'avançait, tout droit vers le comptoir
Fier et bien décider à se faire servir à boire.
Holà tavernier, Un Jack Sparrow, bien secoué !
Au tenancier un peu gêné de lui répondre :
Hélas mon brave homme, le bon rhum vient à manquer
Et comble du comble, les céphalides refusent de pondre.

Certes point de Sparrow, mais peut-être encore du branlo ?
Lui répondit notre imperturbable héros.
Je vais quérir cela sans tarder mon bon monsieur
Et si j'ouïs dire que là n'est pas atteint votre vœux,
Alors je veux bien être fouetté jusqu'aux os.
Trois sous d'étain et d'or furent lancés sur le bureau.
Un doux parfum se faufilait jusqu'aux poivrots,
Le breuvage sans âge allait arriver sous peu.

Voici resplendissante, enfin la mère boisson
Qui ici dans cette antre, faisait apparition.
Arrivée du liquide à la robe bordeaux,
Aussitôt fut portée aux lèvres de notre héros.
Aaaah ! cria t-il aux dieux, lorsqu'il fut délecté,
Moi seigneur de ces terres fais serment sur ma vie
Qu'à partir de ce jour et toujours je serais
"Ta meilleure amie"

...AAAaaaaahhh ! Grrrrroarrrr !! "Noooonnnnn !"
Grognement de la bête... Qui ose troubler le sacro-saint sommeil du grand Raoul ? Qui ose l'arracher à son idylle ! "Brannnnlo ! Tu es à moi !", hurle-t-il. "Elpaco revient !" et soudain plus rien.

...La cacahouète lui servant de cerveau se met en action. Là voilà qui frétille, qui tourne ! Trois tours de caboche et là : l'éclair de génie ! Bien sûr ! la voix de Lorie... Son p***** de radio réveil ! 6h00, c'est déjà l'heure de se lever !

... L'œil hagard, et sa chevelure de métalleux à la Sarkhan toujours impeccable, il se lève et ni une ni deux d'un pied agile et alerte enfile un pantalon. (En réalité vous l'auriez compris, c'est plutôt avec des crottes aux coins des yeux, la bouche pâteuse et avec une tignasse à la Tibalt qu'il se leva, mettant les deux pieds directement dans les restes de pizza de l'avant veille). Nouveau grognement de notre héros à faire trembler les murs... Lendemain de cuite ? Non c'est autre chose, quelque chose que l'on pouvait lire sur son visage... Non, pas la marque de l'oreiller, c'est autre chose. Un truc qu'on appelle vieillesse... L'âge d'or des poivrots s'en est allé. Oui, huit années ont passé depuis ce jour magique où pour la première fois le branlo caressait ses lèvres... Nous sommes en 2012 !


Chapitre VIII - écrit par zombie33 en 2012 :

...Une fraction de seconde plus tard, voilà que la tête de Raoul apparait dans le frigo. Pas de confiture, mais de la bière : enfin cette journée commençait à lui sourire. Bouteille, décapsuleur, ordinateur : notre héros était armé pour attaquer cette journée.

...Pas de mails. Rasade de bière. La grande loterie des sites internet allait commencer. Vers quel fromage allait se diriger la souris de notre héros aujourd'hui... Le fromage d'bouc ? Non pas aujourd'hui... Peut-être allait-il commencer la journée avec un petit boursin... Mouvement circulaire de la caboche de notre héros. Non... (Bande de porcs). Non, cette journée allait réserver à notre héros quelques surprises car aujourd'hui, sa souris comme attirée par une force mystique choisissait finalement un site couleur gruyère. En moins de temps qu'il n'en faut à une mouche du salon de l'agriculture pour gazer, voici que notre poivrot favoris était revenu sur ce site. Le site du branlo ! Raoul n'avait visiblement pas perdu la main car sans même y réfléchir, il prenait la direction du oik et du "dernier couche tard". Ben Quoi ? Non Raoul n'a pas honte et vous emmerde !

- kiwifou, dresseur d'hippocampes : Hey ! : Bonne nuit.
- ettasoeur84, PONYSHMENT : Ouaih, Bonne nuitj... *Baille*
- mokka : gagné : nt
- raoul, poivrot fo (pa) rever : Hey non... : Alors, on fatigue les gars ?

"Ah... Rien de tel pour commencer la journée."

...Raoul allait passer à la seconde étape lorsque quelque chose attira son attention : "1 message". Sourire jusqu'aux oreilles, filet de bave qui se forme (non pas de vomi !), bref notre poivrot était heureux. Clic sur le message : ça vient de Totocaca (ah oui de nos jours les pseudo ça envoie du Whiskey). Oulà en plus ça a l'air gros ! Allez on ouvre :

"FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD FLOOD ... FLOOD"
Ceci n'est qu'un résumé du message reçu par raoul, mais il comporte l'essentiel de l'information.

...Self contrôle ! Ferme les yeux. Souffle. Nouvelle rasade de bière. Notre héros remonte son calbute d'un geste des plus élégant. Frisson dans la salle. On sent qu'on va bientôt passer aux choses sérieuses. Mais non déjà 6 h 26 (l'heure du pastis ?). Pas le temps de répondre à cet abrutiE. "Bon allez, juste un petit coup d'œil à l'actualité et je décroche."




...Que faire à part finir sa bière en voyant cela ? Bref, un battement de cils et notre héros plus mélancolique que jamais se retrouve devant un autre PC à faire de la programmation (comme quoi même des gars comme Raoul peuvent être programmeur de nos jours)...


Chapitre IX - écrit par zombie33 en 2012 :

...Raoul bistrot aujourd'hui n'est plus, bonjour Raoul boulot sous-payé ! Comme tout les matins il arrivait au bureau avec ses lunettes de soleil. Raison officielle : La lampe Ikéa de son bureau l'éblouit le matin. Raison officieuse : Il peut maintenant dormir devant le PC incognito...

...Raoul Montagné frappait le clavier de son PC comme s'il était possédé. Que pouvait-il se passer dans la tête de notre héros ? Des algorithmes ? C'est ça et puis quoi encore... Non, Raoul repensait au chemin parcouru et à ce qu'était devenu Magic-ville... Ah, qu'il est bien loin le temps où l'on pouvait croiser des céphalides à tout les coins de rues... Ces petites bêtes aux tentacules acérés n'ont visiblement pas survécu à la canicule. Que reste t-il du site de "genre toute les cartes, mec" ? Aujourd'hui on est dans du MV light, aussi dégueulasse qu'une bière light mais avec des p'tits morceaux de Darkent en plus à l'intérieur.

...Et que reste-t-il des anciens ? Adieu Raphou, Toad, Lordpik, Llawan, Trickster, aujourd'hui seuls les plus coriaces ont survécus. Ces dinosaures comme on les appelles écument les forums les uns après les autres consternés par la bêtise ambiante qui y règne...

...Du forum général, dont l'utilité douteuse n'est pas comprise de tous...
- anonyme : Mon adversaire a un jeton soldat 1/1 et moi je le cible avec une foudre. Est-ce que le jeton passe par son grave ?
- benj0605 : Go sur le forum règles.
- SexyPanda : Go sur le forum règles.

...Au forum Règles, forum des plus déconcertant quand on voit l'inculture de ceux qui le dirige :
(Suite du topic ci-dessus après une technique super secrète de transplanage réalisée par ZeSword) :
- Lyo, M'enfin ?!! : Qu'est ce que ça fait foudre ?
- Saint smc, priez pour Lui : hmmm – Aucune idée...
- Lyo, M'enfin ?!! : C'est bleu, non ?
- Glacius : Hop : Attendez les gars, je crois que je l'ai cette carte... Je vais regarder dans ma boîte à chaussure...

...Sans oublié le forum rumeur :
- Morosophe : Duel deck . Srâne vs Homoncule : La date du prochain duel deck vient de tomber c'est pour janvier prochain !
- evilsadic, : Alors, là : je crois que la position de WotC est bien claire. Ami magicvillois, on nous encu**..
- Christoune, C'est plus fort que toi. : Moi, je suis pas contre...
- Christoune, C'est plus fort que toi. : Euh... Crosspost
- zombie33, : Un peu de retenue voyons... : Wizard ne pense pas à mal j'en suis sûr... En tout cas moi j'attends avec impatience : nounours vs insecte avec une réédition de Piqûre d'abeille alterned art.

...On fera l'impasse sur le forum tournoi et sur le forum peasant (qui n'est au final qu'un forum tournoi spécialement conçu pour les bouseux), mais on n'échappera pas au merveilleux forum deck, ça non !
- The461, Fail, Fail, Fail, Fail, Fail, Fail : [Deck compétitif] Rats implacables : Je viens de tomber sur cette carte Rats implcables. Je ne sais pas si quelqu'un a déjà eu l'idée de monter un deck autour de cette carte, mais ça a l'air énorme ! Allez je me lance :
20 Swamp
40 Relentless Rats
- kujatribal25, Routier de parking et connard , de compet' du dimanche. o/ : je serais toi : je passerais à 61 cartes en faisant rentrer un rat de plus pour éviter le manafull.

...Et pendant ce temps, sur le forum Règles :
- Glacius : Re Hop : Ah zut... C'est bien ça j'en ai une, mais c'est une foudre foil player rewards textless. Du coup je sais pas ce qu'elle fait...

...Mais heureusement, il reste le Oik !
- snipi : pi
- mokka : ka
- bordmol : chou !!

¤_¤ Gros soupir -_-

...Et go dans le placard chercher un ricard...


Chapitre X – par Mathurin en 2012

...Raoul claqua la porte d'entrée. Fini boulot à la cadence effréné ! Il était tard, et donc l'heure du Ricard... Bouteille, verre, pc et direction le saint-creux. Oui le saint-creux : "Crevasse qui s'est formée sur le lit au fil des années sous la pression du postérieur de notre héros...
...Ricard, Démarrer, Ricard, Feunard, Ricard, clic, Ricard et le voici de retour sur internet. Un, deux... dix verres plus tard, Raoul commençait son observation nocturne de notre bon vieux site au fond jaune... Par hasard il tombe sur l'autel de frolll :

- Toufmade : Je suis de retour et la grande prophétie s'annonce ! Frolll sera bientôt de retour et le monde l'acclamera !!
- Mathurin : Ma puissance résistera et nous te vaincrons, toi et ton faux dieux.
- Jelly : Fils de pute
- Raoul : on esss tus fils de kk1 c pas un problèM....

Puis sur Lordy's Coffee Shop :
- Totocaca : Salut a tous, et up !
- noskcaj : Salut toi tout seul !

...Bref. Encore des combats entre attardé et autisme comme dirait si bien DeathOfArt (le plus grand d'entre eux soit dit en passant). Mais partout où notre bon héros allait, les histoires se ressemblaient. Le bistrot insultait les nouveaux venu. Les anciens de la galère K-fetière ne trouvaient plus leur place et s'effaçaient peu à peu entant que confrérie, mais restaient majoritaire et dominant oik. Spiritmonger insultait n'importe qui pour gonfler son ego. Bref.
...Quelle monotonie de nullité... Sboarf. Le douzième Ricard commençait à se sentir ET.. Raoul sentit une drôle de sensation lui piquer les yeux. Quelques vagues qui remplacent les délicates paroles écrites sur le forum, des lumières qui dansent la macarena (ou la zoumba, jamais comprit la différence), ses paupières sont lourdes... oh oui très très lourde, mais il doit résister pour le bien du oik et dans cette frénésie d'enthousiasme prêt à lire tout les derniers sujets du oik il... fit sa première sieste de la nuit.

...Un moment de vague, une glissade de tête sur le clavier alors qu'il était entrain d'écrire un sujet avant de s'endormir. Deux heures, un mal de joue et une petite flaque de vomis plus tard il vit le résultat : Un message immensément long mais fort heureusement, plein d'espaces et totalement vide de sens. Ça avait l'air rigolo, hop envoyé sur le gen ! Mais cette action fort difficile lui donna soif, et dans sa quête d'exploration du site les besoins en carburant était fort. Aussi il tenta de reprendre son aventure en allant au bistrot !

- Raoul : kawa plzzz !
- Canard99 : non
- coincoincoin : Ce pseudo me rappelle quelque chose...

...Comble de l'histoire, le bistrot ne le reconnaissait pas. Fort heureusement il avait toujours une solution contre ce genre de problème, [g]un sujet idiot sur le oik[/g], et un retour direct dans son frigo voir ce qu'il reste à boire, mais il était déjà deux heures du matin et arriver a son frigo lui demandait tellement d'énergie. La fatigue chez Raoul, c'est un état d'esprit et rien n'est plus important que la sieste entre deux vomis. Alors c'est ce qu'il fit, après une gentille dégringolade entre son bureau et son frigo, il se laissa tombé, dans un léger moment de flou pour s'endormir de nouveaux mais cette fois, dans la cuisine, mec.

Mais quel maigre portion après une si longue route !
Tavernier je vous pris, rajoutez m'en une goutte,
Car de Ricard jamais poivrot ne se dégoutte...
(Je sais j'suis trop énorme avec mes rimes en oute !)



Eh ouaih.
...Ainsi Raoul commençait a rêver... le oik ne changerait donc jamais...


Chapitre XI - écrit par Kiwifou en 2012 :

...La bouche glissant sur le parquet, Les pieds râpant sur de la bière séchée, notre héros se ... Qu'est-ce qu'il fait au juste ? Disons qu'il se réveille. (je crois que c'est ce qu'il y a de plus proche de la réalité.)
Depuis quelques jours il n'est pas bien. Le pastis est fade, l'huile des sardines plus assez grasse, la pizza sous son lit ne lui donne plus envie. Un drame se profile.
Alors qu'il enlève adroitement l'obscur confident coincé dans sa tignasse, il sent un picotement inconnu rentrer par ses oreilles et remonter par une ... cavité.

...Quelle est donc cette chose qui rampe à la surface de son légume cérébral ? Raoul est perdu. De mémoire (du moins que le pastis n'a pas encore rongé), c'est bien la première fois qu'il sent quelque chose bouger entre ses deux oreilles. Terrifié, en quête de réponses, il vogue jusqu'à son ordinateur, ramant de ses bras, esquivant avec graisse les obstacles sur son passage.

...Google. "gé mal ala tete" >>> Recherche.
Après la petite demi heure nécessaire à Raoul pour cliquer sur un si petit onglet, le voilà sur un site professionnel où la parole des meilleurs médecins fait loi. Doctissimo. Surement un dérivé de docteur. Voilà quelqu'un qui souffre du même phénomène ! Plissant les yeux pour lire les caractères sur leur fond rose-violet (lila pour les experts en Triskaïdékaphogie), le beau visage raoulien (taillé à la serpe ... rouillé ... par un aveugle ... qui souffrait de Parkinson) que nous aimons tous blêmit. La peur, cette antique ennemi lui pétrit le ventre, le fait transpirer d'effroi, l'enveloppe et le noie. Il semblerait qu'il souffre d'une forme rare de tumeur qui fait tomber, doigts, bras et jambes avant de vous laisser mourir. La maladie serait originaire de la Turquie où l'anthrax a été couplé à la lèpre et serait venu par la migration des reines fourmis (porteuse de la maladie) chassées par la recrudescence des martin-pêcheurs. Ça parait cohérent.

...Submergé par l'angoisse, Raoul bascule en arrière, le visage aveuglé par la lumière de sa chambre. La lumière ! A bien oui hé ! Ca doit être ce truc là qu'on voit dans les BD, quand ça s'allume au-dessus des personnages ! Mais si le machin jaune ! Une entourlipoule de 30Watts !

...Raoul a une idée ? Raoul a une idée ! Sonnez le clairon ! Éventrez les fûts, kawa pour tout le monde ! Quelle journée ! Épuisé par les évènements, il ouvre une, deux, trois bières pour reprendre contenance (et pour le coût, il reprends même un peu plus que ce qu'il avait perdu).

...Il a une idée. Magic-ville, son premier amour glisse de plus en plus vers la dépravation. C'est à lui de restaurer l'essence du site ! A lui de taper dans la ruche ! C'est à lui de rappeler aux anciens la gloire d'antan de ce merveilleux lieu ! C'est à lui ... bref vous m'avez compris. Essuyant la bave au coin de ses trois mentons, il prépare son plan.


Chapitre XII - écrit par zombie33 en 2012 :

...Pour mieux comprendre le bouleversement post-traumatique qui va suivre, une petite description du bureau de Raoul s'impose. Voici donc en vrac tout ce que l'on peut y trouver :
- Une souris grisâtre mais blanche à l'origine (expérience oblige)
- Un clavier avec en vrac au milieu des touches : ketchup, fil dentaire, oignon, poil, TEF, frites et cure dents
- Un écran d'ordi avec collé en vrac un petit X-wing Starfighter, une carte Julien Darui (album Panini coupe du monde 42 – édition limité), et tout ça avec en fond une page doctissimo avec une pub clignotante genre techno parade sur les infections urinaires.
- Un papier journal qui en son temps avait servi à emballer un kebab... (Enfin, c'était ce que lui avait raconté l'ancien locataire avant de partir)
- Un petit chien nommé Snipi qui remue sa belle tête velue surmonté d'un petit sombrero. (Oui, Raoul n'a pas de caisse...)
- Une choppe de bière FC Tizac-de-Lapouyade qui déborde de crayons et stylos en tout genre
- Son deck EDH combo Battle of wits.
- Et surtout 16 bouteilles de bières vides disséminés un peu partout entre les divers objets précédemment cités.

...Mais voilà, 23 minutes plus tard le bureau était transformé. Raoul lui même était méconnaissable. De loin (bien qu'il n'y ait pas la place), on aurait dit un étudiant qui planche sur ses cours comme si son avenir en dépendait... Les bouteilles vides n'étaient plus et alignés sur le côté du bureau 4 bouteilles pleines attendaient sagement. Le clavier lui aussi était rangé. Snipi souriait... Bref une révolution !

...Il faut dire que notre héros peu de temps après son illumination avait été une fois encore le témoins d'une conversation ô combien consternante... Sur le oik oui... Il s'agit bien sûr de la suite de la conversation commencée la veille :
- Raoul : Person me reconais c nul, vou ete des gro caca
- Lorcre : c'est toi le gros caca, et respecte un peu le territoire de notre dieux
- Sexypanda : caca ça rime avec kaka hihihihi
- Mathurin : Raoul, qui que tu soit je te prie de cesser tes actions sur ce monde qui m'appartient, moi et ma milice nous calmerons tes ardeurs et on prouvera qu'on a la plus grosse.
- Ettasoeur84 : first, a non trop tard pardon.
- Anonyme : c'est cool ce que tu dit et j'aime bien tes decks, tu veut aller voir mon deck psychatog ?

...Est-ce que cela justifiait un tel changement ? Était-ce déjà la fin de notre héros ? ... Non ! Raoul n'avait pas encore vomi son dernier vodka-martini ! Et puis, à la cuillère, qui ne le vomirait pas ? Il faut dire qu'après avoir brièvement pensé à construire une tapette à souris géante, notre héros arrivait à un nouveau stade de son évolution... Le voilà qui commence à piquer du nez sur sa feuille ! Que se passait t-il ? Sa vue se trouble, il transpire. "P'tin kiskil m'arriv ?" grogne t-il...Les voyelles commençaient à le lâcher les unes après les autres. Sa crétinitude refaisait surface ! Victoire ! Et puis nouvel éclair de compréhension dans la caboche du poivrot : "faut ke j'buve !". Bien évidemment ! Cela faisait déjà huit minutes qu'il s'était mis au travail, et déjà le carburant commençait à manquer. Notre héros empoigna une des quatre bibines fraichement sortie du frigo qui trônait sur le bureau et la porta à ses lèvres... "*#?$§!! pas glou ! Pourquoi pas d'glou ?". Raoul était furieux ! Il commençait à insulter ce maudit épicier qu'il lui avait refilé ces munitions défectueuses... S'était fait roulé comme un pinpin ! Pipiné ! Nouveau grognement plaintif de la bête. Et puis un gloussement : "capsule ? ... Capsule !". Ni une ni deux, notre héros était debout et fonçait vers le tiroir cuisine. "Aaaaaahhhhhhaaaa !! *%# de °/p?$= de µ<* de bouteille de bière !!!". (Ah oui, parce qu'en fait Raoul avait juste balancé les bouteilles vides par terre). Viandage sur le parquet. Neige sur la télé du locataire d'en dessous. Frémissement de Snipi.

...Je sais ce que vous vous dites... 15 minutes pour aller chercher des bouteilles dans le frigo et balancer les vides par terre ça semble beaucoup, même pour un mec aussi balaise que Raoul. Oui mais bordel, vous oubliez les crayons à papier ! Faut trouver le bon sens de rotation dans le taille crayon... et pour chaque crayon !

...Raoul lui, en reptation depuis tout à l'heure atteignait enfin le décapsuleur et avec lui la délivrance. "Psccchhhhitttt glou glou glou Aaaah". Raoul se redressa et finalement et reprit sa place à son bureau. C'était reparti. Raoul mordillait frénétiquement le bout de son crayon. Son œil lorgnant non sans fierté sur les 8 lignes qu'il avait écrite. Le plan se dessinait lentement. La première phase était maintenant prête à être lancée... Et ça va décoiffer du poney !


Chapitre XIII - écrit par zombie33 en 2012 :

...Première phase : Les forums. La révolution de magic-ville doit passer par les forums. Notre héros en était convaincu. C'est maintenant ou jamais. Entre deux russes blancs bien glacés, il décidait de mettre son plan à exécution.
... Il jette un coup d'œil à droite, sur l'autre droite. Pas de boss. L'opération commence. Go MV et premier post sur le gen :

- Raoul, poivrot fo(pas)rever : 'scusez mou, mzus keusse qye c 1 MOTW ???

...De quoi faire du bruit... et c'est pas fini, double post sur le reg pour forcer la communauté à enfin réagir face à cette décadence. Hop Double clic. Notre Raoul tâte de la souris aujourd'hui.

- Anonyme : Est-ce kon peut bloquer une 2/2 avec le facteur de Mishra et le booster ensuite pour pas kil meur ?
- Raoul, poivrot fo(pas)rever : Bien sur tu peu, c 1 classik ! Et vous otre ki lisez ça prené zen de la graine ! Mem pa U besoin du text D cartes moi.

..."Merde, le boss qui revient." Attention, Hop combo du clavier Alt+F4 et grand sourire édenté au gout de vodka avec feuille de menthe sur la canine. Big brother rôde autour de notre héros. Son bide tente de s'échapper en vain de son froc. Le voilà qui ouvre sa bouche à son tour : "Raoul, vous avez encore oublier de cliquer sur ok."
... Silence. Il s'en va. "Qu'il est le con ce boss." Nouvelle gorgée de russe blanc et hop de retour sur le forum.

...Go sur le troisième pilier de MV. Celui qui connu la gloire. Et par gloire notre héros parle d'un truc autrement plus épique que la minable gloire de Mathurin qui nous asperge de son inexpugnable arrogance. Bref une révolution ne peut être efficace sans partisan et quoi de mieux que le oik pour recruter ?

- Raoul, poivrot fo(pas)rever : Magicvillois je vous ai compris ! Je restaurerais la gloire et la dignité perdu de ce site au nom de tout les poivrots. Au nom de saint-branlo, marchez à mes côtés et ensemble mettons un terme à la décadence de ce site. Quand tout cela sera fini, un autel se devra se dresser sur le oik pour que jamais magicvillois n'oublie.

...Un frissons parcouru son corps. Il ne pouvait plus faire marche arrière. Raoul était maintenant un terroriste. Sa triple attaque allait bouleverser à coup sur le monde. Il n'y a plus qu'à attendre maintenant...


Chapitre XIV - écrit par Mathurin et zombie33 en 2012 :

..."Quoi mais kess ke C kse cadenas tout moche en face dmon topic ?!" S'exclama Raoul dont le pif était rouge de colère ! Ni une ni deux, il clique :

- Raoul, poivrot fo(pas)rever : 'scusez mou, mzus keusse qye c 1 MOTW ???

- SexyPanda : Go sur le forum règles.
- Snipi : Vu ta photo, j'ai pas envie de te répondre.
- Benj0605 : Tu sers à rien panda.
- spiritmonger: va chier tarlouze.
- evilsadic : Go en cours de français
- SexyPanda : Comment ça je sers à rien, et ton post tu crois qu'il est utile ? Bisous Panda
- Darkent : Putain, après les autres attardés de tmc voilà un teubé de fake sorti de nul part qui s'y met, DEL.
- Zefreidz: Mathurin est beaux, que ferait on sans lui ? (Ah et au fait : jss énorme)
- kiwifou : Attendez, je picole et je traduis , mec.
- Monarchsan : Je vais t'aider kiwi.
- Canard99 : Pas besoin de picoler les mecs, il désire savoir ce qu'est un MOTW... C'est pourtant pas compliqué. A votre service coin. //* Message subliminal : votez pour moi *//
- Quaker : //* Message encore plus subliminal : non votez pour moi *//
- kiwifou : pufin cnard tu pouvé pla dir avant ? 'fin pa grav l'été bin bon.
- Morosophe : Magic Online, The War : c'est la prochaine extension de Magic Online ! J'en ai parlé sur le rum ? Vous lisez jamais mes posts ?
- evilsadic : On évite si on veut passer une bonne journée. Sinon bon ben go sur le forum rum.
- Monarchsan : Ah oui tin un ti cou de rum, c'pas une mauvaise idée...
- Benj0605 : Oui mes posts sont utiles abruti de panda !
- Deirdre : Pas touche à mon panda, son espèce est en voie de disparition !
- zombie33 : Je sens comme une légère animosité dans ce topic... Ressaisissons-nous amis magicvillois. Et le wiki est votre ami...
- Snipi : Ta gueule zombie, tu fais chiez avec ton wiki.
- Mathurin : Nous revoilà face à une attaque de ce pauvre Raoul. Mes amis, mes ennemis, ne voyez vous donc pas la folie d'un pauvre homme quand elle est sous vos yeux? Je vous en prie, ne l'écoutez plus, écoutez moi et réglons ce problème pour faire de ce monde un monde meilleur, un monde ou je suis le chef. //*message subliminal: et ou ca vous foutra bien les glandes mêmes si c'est juste trop cool, guy's. *//
ps: Gloire!
- ZeSword : Bon on va arrêter le carnage.
- - - - - > Locké

...Et son message prophétique ou il disait avoir comprit le oik, qu'en était-il ? Que s'était il donc passé là ou il avait prétendu pouvoir réinstaurer la paix et la dignité du site ? Il avait tout simplement disparu, et bien vite des sujets se mirent à fleurir un peu partout sur le oik. La révolution de Raoul si bien huilé commençait à lui échapper... Mais où était-la logique dans tout ça :
- 'Frolll vaincra, pauvres imbéciles!'
- 'Mes amis, cessez ce carnage'
- 'Mathurin, toufmade, Raoul, fermez la putain' ,
- 'Bonjour , je crois savoir une idée'
- ' on va se calmez ou je ban'
- 'shin fdp'.
...Au milieu d'un tel merdier, personne ne remarqua que Totocaca s'était remis à flooder. Il y avait des insultes partout... Un ramassis de haine. Le oik n'en pouvait plus lui même de sa propre imbécilité. Sans le vouloir, un peu par maladresse ou par génie, notre héros venait de déclenché la troisième grande guerre du oik entre tout les plébéien.

Un grand nettoyage* s'impose ! (Et la couleur choisie allait être le rouge !).


* NdA : Pour des raisons évidentes, nous avons préféré censurer le topic du forum règles où se trouvait des posts de Lyo et smc particulièrement choquant et indigne de figurer dans cette biographie tout public. Et afin de ne pas susciter d'avantage leur courroux ravageur, voici le texte de la carte : Grand nettoyage.


Chapitre XV "L'ultime"– écrit par zombie33 en 2012 :

... La révolution raoulienne atteignait le paroxysme de son apogée ! Pléonasme, me direz-vous... Ce à quoi Raoul vous aurait répondu : "jparl pa alleman".

...Bref où en étions nous ? Ah oui, MV était au bord du gouffre. Les images de l'art-game se brouillaient. Même Roldaice était obligé de picoler pour les reconnaitre. Des bouteilles de pinard apparaissaient à plusieurs endroits. Le flood vivait une énième jeunesse. MV vivait des instants historiques, mais les magicvillois n'avaient encore rien vu. L'ultime phase allait débuter.
...Dernier enjeu : se débarrasser de tout les pisseux qui trainent sur le site. Et pour cela qu'une solution ! Dix heures de réflexion pour une conclusion : "Il faut mettre un terme à cette décoration urinoir Louis Philippe qui a fait son temps." Planquez vos PC, Raoul pirate informatique débarque.

[mode_hacking=on]
Allumer bécane
Connexion à magic-ville
Lancer sous-programme bibine.exe
...Sous programme bibine.exe
......Pour mode couteau-suisse de cure-dent à fourchette faire :
......... Utiliser couteau-suisse sur bouteille
......... Porter bouteille à la bouche
......... Si non-glou alors pousser grognement
......Retourner glou
......Fin bibine
Utiliser Tournevis 1.2 sur écran
/* L'attaque sournoise de MV par derrière commence */
Lancer pièce de monnaie /* Taper dans porte-monnaie de la frangine en cas d'urgence*/
Si pile, alors couper fil bleu, sinon couper file rouge.
Regarder écran.
Tant que jaune pisseux toujours présent sur site décadent faire :
...Donner coup de maillet sur écran.
Utiliser scotch sur carapace écran pour refermer
Appuyer sur Enter.
Fin
[mode_hacking=off]

...Mission accomplie pour Raoul, MV est maintenant dotée de magnifiques vaguelettes horizontales bleutées qui ne sont pas sans rappelé à notre héros certaines cuites au branlo dont la cuvette des chiottes se souvient encore. (Cette histoire choquante mais néanmoins criante de vérité est aujourd'hui connue dans toutes les tavernes du royaume sous le nom de "L'affaire de la cuvette d'hurledent", mais ceci est une autre histoire...)

...Quelque part dans les Caraïbes... La villa aux singes... Frétillement de l'oreille de Jean-mimi. Quelque chose a changé... Il le vois dans le bistrot, le ressens dans le potager, le sens dans la gazette... Nom d'un M ! Le voici qui sort de son hamac. Kenshin et Fevin dont les bras tétanisaient respirent enfin... Big Brother saute sur son trône et se connecte à son réseau de surveillance... D'un geste ample de la main il fait signe à ses demoiselles de compagnie de le laisser. Les images des différentes caméras lui parvienne. Coup d'œil inquiet d'eternelreveur porte-sushi et souffre douleur du tyran.
" Quoi ?!?!", hurle notre dictateur bien aimé. Plume s'envole. "Mais, je rêve ?!!!"

...Petit moment de flottement à la villa. Tout les M sont en alerte rouge. ZeSword accourt phaseur à la main. Notre dictateur n'en finit pas de déclamer : "C'est pas possible !"
Glacius s'apprête à faire un copier de "texte des cartes !" juste au cas où.
"Faut que je reprenne les choses en mains !" s'écria notre dictateur. Derrière lui, Gros soupir de soulagement de ZS.
"Mais genre, vous imaginez ?! Plus de mille combos en attente !! Ça ne peut plus durer, mec !"
Et tandis qu'eternelreveur s'éclipsait discrètement, jean-mimi était bien décidé à réveiller toute la villa. Le peuple avait une fois encore besoin de lui.


...C'est ainsi que, notre Raoul béringeï, la larme à l'œil et surtout le torse bombé tout poils devant, éteignit son ordinateur, emplit de fierté. Car au fond de ses tripes de poivrot usé, il était évident qu'il mesurait toute la portée de ce qu'il venait d'accomplir... Oui, magic-plébiens, MV va bientôt retrouver sa gloire d'antan... La révolution avait porté ses fruits !

...Tout ceci grâce à un seul héros, un héros de l'ombre. On ne sait pas d'où il vient, on ignore sa véritable identité... Mais les magic-villois au fond d'eux même savent déjà la seule chose qui importe : Raoul sera toujours là pour veiller sur eux..




.............................................................................................................................FIN





GENERIQUE

C'était Raoul Serial Player une saga Magic-Villoise collective (SMC) avec :

Kayok : dans le rôle de raoul

mais aussi :

Canard99 : le serveur
ElPaco : le cuistot du bistrot
Lordipk : l'herboriste
Raphou : l'apprenti cuistot
Trickster : Le mec à la batte cloutée qu'on voit jamais mais qui tire les ficelles du bistrot


Avec l'aimable participation des magicvillois :

Anonyme : le mec qui habite de l'autre côté de la rue et qui te regarde aux jumelles
Amylynnlee1981 : le mec qui avait envie d'écrire mais qui n'avait rien à dire
Benj0605 : le dernier mec qui lit encore les chartes des forums avant de poster
Christoune : le mec qui finalement devrait bien s'entendre avec Darkent
Bordmol : le mec le plus drôle du monde, dixit lui même
coincoincoin : le mec qui a tenté d'usurper l'identité de K99
Dani : le mec qui a prouvé que t'existais pas
Darkent : le mec des minorités inquiétantes
Deathofart : le mec qui a tout compris au oik ou alors c'est l'inverse.
Deirdre : le mec qui n'en est pas un
Eternelreveur : Le mec qui porte les sushis
Ettasoeur84 : le mec qui ne sert à rien
Evilsadic : le mec toujours prêt à aller manifester
Fevin : Le mec pilier gauche du MV hamac
FraiseoLait : le mec qui se mange frais.
Frolll : le mec de la prophétie. Priez pour qu'il ne revienne pas !
Glacius : le mec qui jette un froid sur le reg
Hugoken : le mec qui meurt à la fin.
Jelly : le mec qui s'est fait sectionner.
JMB : le mec qui dit "genre" dans des phrases qui n'avaient pourtant rien fait pour mériter cela
Kenshin : Le mec pilier droit du MV hamac
Kiwifou : le mec qui pensait qu'il se couchait tard avant de connaitre Mokka...
Kujatribal25 : le mec qui a l'air de s'y connaitre, mais alors juste l'air
Llawan : pour un peu de douceur et de féminité dans ce monde de brute
Lorcre : le mec qui voulait pas qu'on puisse prononcer son pseudo sans postilloner
Lyo : le mec sponsorisé par les balises card
Mathurin : le mec qui fait la même chose que chaque nuit Minus : tenter de conquérir le monde.
Mokka : le mec qui dort dans le oïk, quand il dort...
Monarchsan : Le poivrot new gen du oik (faut suivre...)
Morosophe : Le mec prem's sur les annonces wotc
noskcaj : le mec que consulte Wotc avant de bannir une carte
Plume : le mec qui brasse de l'air
Quaker : le mec qui fait que passer
Roldaice : le mec qui garde la place de Canard99 au chaud en attendant qu'il revienne
SexyPanda : le mec qui ne sert a rien, après tout on peut en prendre plusieurs... Surtout que celui-là est gratiné !
Shin01 : le mec sur qui on peut balancer, parce que de toute façon il lira jamais ça.
Smc : le mec qui a raison même contre son gré.
Snipi : le mec qui a tort de son plein gré
Spiritmonger : le mec qui sert de référence quand on cherche à définir : raffinement.
The461 : le mec qui est passé deckbuilder 2.0
Toad : parce qu'une omelette sans champignon, c'est pas bon
Totocaca : le fils illégitime d'amylinnlee1981
Toufmade : la pierre angulaire du triangle amoureux entre Mathurin et Froll
Zefreidz : le mec plus enveloppé que ta soeur
ZeSword : le mec qui sert a tout et qui d'ailleurs va gentillement poster cet article...
Zombie33 : le mec qui ne veut se fâcher avec personne...