Raoul Serial Player
Première partie : La naissance du poivrot
écrit par raoul


      



Première Partie : La naissance du poivrot

Chapitre I - par Kayok
Chapitre II - par Kayok
Chapitre III - par Kayok
Chapitre IV - par Kayok
Chapitre V - par Kayok
Chapitre VI - par Kayok




Préambule :

La saga légendaire intitulée "Raoul Serial Player" naquit de la plume du poivrot non moins légendaire Kayok et était destinée à la gazette des poivrots, j'ai nommé "le poivrot déchaîné". Il aura fallu 5 numéros parus durant l'année 2004 pour conter cette incroyable histoire que l'on croyait jusque là complète. Cependant la saga de Raoul, n'était pas terminée ! Après 8 années de mutisme voilà que Raoul allait refaire surface sur MV avec la suite de ses aventures extraordinaires de poivrot ordinaire...

Bonne lecture à vous tous... z33





PREMIÈRE PARTIE : LA NAISSANCE D'UN POIVROT


Chapitre I - écrit par Kayok en 2003 :

...Aujourd'hui c'est samedi (et pas ravioli !!!) et Raoul, grand amateur de cartes Magic (surtout en sauce avec des champignons ^_^) ne sait que faire de ses mains… Je vous vois déjà venir avec vos idées de pervers !!! Non, ce n'est pas ce que vous croyez ! Raoul a terminé la construction de son deck turbo-poulpe et vient d'étendre tous ses amis en play-test, les humiliant tour à tour, puis tous ensemble ('l'est fort le Raoul !).

...Enfin bref : il pleut et tous les amis de Raoul sont partis chez eux, la queue entre les jambes et dégoûtés par la puissance inimaginable des super-céphalides du deck de notre héros, ainsi que par l'odeur typique de marée basse qui s'en dégage...

...Du deck, pas de Raoul, hein ? Ho ! Notre ami pourrait bien aller à la salle de jeu de son village (Trifouille les Oies, petit village situé au Nord de Perpette les Poêles), mais elle est bien loin (200 mètres, imaginez !) et son scooter est en panne. D'aucuns diront que Raoul pourrait y aller en voiture au vu de ses 21 ans, mais que voulez-vous ! Est-ce sa faute s'il a déjà raté 7 fois le permis ?

...Notre Raoul est donc bloqué chez lui, seul car sa mère et sa petite sœur, Raymonde, sont parties faire les courses au centre commercial du coin. Le samedi après-midi s'écoule donc paisiblement et Raoul, disons-le, se fait chier grave !

...Heureusement pour lui, il possède un ordinateur et une connexion Internet... Seul ? Internet ? Et bien, étant un passionné de Magic il va bien sûr se mettre en quête de nouveaux joueurs ! Après tout, ses amis ayant refusé de rejouer avec lui car il est trop bon, Raoul se sent bien de tenter sa chance en tournoi.
Mais voilà, n'ayant participé à aucun événement de la sorte, il doit chercher quelqu'un d'avisé qui pourrait le conseiller et le guider vers les meilleurs choix possibles. Réflexion faite, lui qui voyait en Internet un démon à la face d'ange, il se dit que finalement c'est plutôt bien la technologie ! Enfin quand son put… de Windows ne plante pas !

...Revenons à nos moutons... Raoul part donc pour le début de ses pérégrinations magico-webiennes et commence par aller sur... Google bien sûr ! Il ne connaît pas encore de site web sur Magic pardi !!! Il lance donc sa recherche et voilà qu'une tripotée de résultats apparaissent en réponse. Vu le nombre de sites, il en a pour un moment à les visiter tous.

...Le premier, avec un fond noir et des lettres rouges lui paraît trop sombre. Le second présente un texte noir, sur fond blanc. Trop simple voyons. Le troisième est sans couleur, ni relief. Et Raoul continue à visiter les sites. Au bout de plusieurs heures de recherche infructueuses, la lumière du jour semble s'estomper tout autant que l'espoir de Raoul.

...Soudain, en lisant le résumé Google du dernier site dont il s'accorde la visite pour aujourd'hui, Raoul lit ceci : "Magic-Ville : le site de genre, toutes les cartes, mec !". Comme attiré par une force mystérieuse, Raoul clique avidement sur le lien, une avidité qu'il ne se connaissait pas. Étrange...

...Ça y est, le voilà sur Magic-Ville ! Première constatation : la couleur de fond jaune pipi. Encore une bizarrerie, elle lui rappelle de suite qu'il n'a pas répondu, depuis plusieurs heures déjà, aux appels de la reine coulante. Il s'absente donc quelques minutes, histoire d'aller lancer quelques pavés dans la mare au canard WC (coin ?). Qui l'eut cru, il a réussi à digérer la purée de saucisses de Francfort au Nutella que lui a préparé sa mère pour ce midi. Étonnant n'est-il pas ? Passons cependant sur cet intermède culinaire et jetons un voile pudique sur les activités personnelles de notre héros...

...Raoul est de retour devant son écran et reste bouche bée : il y a tout sur ce site visiblement !!! L'accès à une base des cartes Magic, des forums, une base de combos, une autre de deck... C'est sûr, son instinct, mais aussi et surtout la flemme de chercher plus longtemps un bon site, lui dictent qu'il a trouvé LE site ! Ni une, ni deux, Raoul se dit qu'il va prendre son temps pour le visiter.

...Voyons voir... on peut s'inscrire. Marrant ! Raoul s'exécute et décide d'entrer dans la plèbe Magic-Villoise, et donc de s'inscrire. Intéressant, on ne lui demande que quatre informations : un pseudo, un mot de passe et sa confirmation, et son adresse mail. N'étant pas très imaginatif, il choisit raoul comme pseudo, magic comme mot de passe. Le mail ? Croyez-vous réellement que je vais vous le donner ? Ça ne va pas, non ? Bref, tout est rentré, il valide. Il va recevoir un mail de confirmation... Diantre ! il se jette comme un fou sur sa messagerie : un message arrive. C'est de Magic-Ville ! Un lien vers une adresse web, Raoul clique...

...Ca y est ! Raoul fait partie de MV ! Il a même accès à une page personnelle !!! Dingue !

Il clique sur le lien pour y accéder...

..."Le serveur est en train d'exploser, veuillez réessayer plus tard"



Chapitre II - écrit par Kayok en 2004 :

..."Merde ! Fait chier, bordel !", s'exclame alors notre héros. Loin de tous ces tracas webiens, sa fine oreille et son nez redoutable lui font remarquer que... Mais oui !!! Sa mère et sa sœur sont revenues de faire les courses !!! Ni une, ni deux, Raoul s'élance dans un geste ample et svelte vers la cuisine (en gros il défonce tout sur son passage et se pète la gueule dans les escaliers...) et récupère, aussi vite que Lucky Luke dégainerait, deux bouteilles de Ricard, un maxi-pack de Kro, un pot de trois kilos de Nutella et six boites de sardines à l'huile.

... ... ..." M'man, ce soir j'veux pas être dérangé, par personne, et je mangerai seul dans ma chambre.
... ... ... ... J'ai à faire !
... ... ...- Mais...
... ... ...- Pas de mais ! Retourne en cuisine, femme ! "

...Et bien, il semblerait que notre Raoul soit quelque peu macho !

...Fondu au noir...

...La soirée est bien avancée maintenant et notre héros vient enfin, après moult tentatives, d'accéder à la page principale de Magic-Ville. Voyons, voyons : forum, ma page, règles... Tiens ? Un lien vers le guide de Magic-Ville. Allons voir cela...

...Hum... des têtes de couleur, des points, des boules de couleur, le MOTW (???). Raoul a bien du mal à comprendre ! Il faut dire que, déjà, le maxi-pack de Kro et la première bouteille de jaune y sont passés. Idem pour les sardines et le Nutella (ben quoi, Raoul est en pleine croissance !). La déshydratation et l'inanition sont toutes proches. Qu'importe ! Notre héros organise un raid éclair sur le bar et le frigo de la maison ! En cinq minutes, tout est réglé.

...Revoilà donc Raoul devant son écran. Il ne comprend toujours rien aux règles du site, notamment au mystérieux anagramme : MOTW. Soudain, c'est l'éclair de génie ! S'il y a des forums, peut être l'un d'entre eux lui permettra de comprendre !! Voyons cela...

...Vintaige ? Non. Echange ? Non. N'importe Oik ? Non plus. Etc. Ha ? Le forum général semble être le bon ! Raoul clique... enfin essaye ! Car, avec la quantité de liquide alcoolisé qu'il a au préalable ingurgité, il doit bien atteindre les 4 grammes par litre... au minimum !

...Après une bonne grosse de tentatives (Ndlr grosse = quatorze quatorzaines) et trois mulots explosés, soit par des coups de poings rageurs de notre héros, soit suite à un vol plané à travers la chambre, Raoul arrive à ses fins : le voilà sur le forum général.

...Se concentrant au maximum, il arrive à taper, plus ou moins bien, un message, dont voici le contenu, retranscrit tel quel : "'scusez mou, mzus keusse qye c 1 MOTW ???". Raoul sent alors ses paupières s'alourdir terriblement au fur et à mesure que le temps s'égraine. Il essaie bien de résister mais il ne doit pas être loin de 21h30 et notre Raoul se rapproche de plus en plus du coma éthylique (à savoir, selon la norme raoulienne : 6.5 grammes par litre).

...En attendant une réponse, et presque sans s'en rendre compte, Raoul s'endort comme une merde devant son écran, les plis de son visage enrobant de chair le clavier, et s'envole vers le pays des merveilles, empli de fontaines de bières et où les habitants sont des bouteilles de Ricard et des cacahuètes...


Chapitre III - écrit par Kayok en 2004 :

...Trois heures du matin, Raoul émerge de son sommeil comato-éthylique. Hum, un étrange liquide visqueux est répandu sur son bureau, englobant son clavier et sa souris. Il s'en dégage une forte odeur de bile et quelques grumeaux flottent à la surface… On dirait des sardines et du Nutella. Pour ceux d'entre vous qui ne connaissiez pas l'expression "Raoul, le cri qui dessaoule", je pense qu'aujourd'hui vous en voyez le sens.

...Heureusement, la mère de notre héros possède un lave-vaisselle. Raoul prend alors à bras le corps son clavier et sa souris (URGH !). Il sort de sa chambre titubant, sous l'effet de la fatigue et de la faible concentration de sang dans son alcool... heu pardon ! De la forte concentration d'alcool dans son sang. Toujours est-il qu'il prend l'escalier qui mène de sa chambre à la cuisine. Une marche... Deux... Trois... Ha ben non, deux seulement : il vient de rater la troisième. Une masse informe de chair et de poils descend alors les escaliers dans un boucan du tonnerre. Ses parents ne se lèvent pas, ils ont l'habitude de la vie nocturne de leur fils.

...La tête dans le cul, au sens propre comme au figuré, Raoul finit par atterrir à l'entrée de la cuisine, met en marche le lave-vaisselle et y met son clavier et sa souris. Le temps de descendre quelques douzaines de bières et le nettoyage est terminé. Bizarrement, la remontée est plus simple que la descente... plus simple au sens qu'il ne rate pas de marches cette fois-ci. Les bières lui auraient-elles éclairci l'esprit ??? Raoul finit donc par arriver dans sa chambre, il est quatre heures du matin.

...Hein ?!? La page du site n'a pas changé depuis qu'il a envoyé son message ! Ha ben ouais, hé ! Il faut l'actualiser... Gnnnnn ! Saloperie de bouton, il ne veut pas se faire cliquer dessus. Raoul s'énerve et c'est une fois de plus sa souris qui en paie les frais : elle s'envole, son cordon tel la chevelure d'une comète dans la nuit , et finit contre le mur opposé en un éclat morbide de plastique.

...Raoul va donc en chercher une autre dans son stock de mulots (sa mère est très prévoyante). Après cinq minutes de tentatives infructueuses de cliquage sur les boutons (ben oik ? il en voit trois), Raoul parvient à réactualiser cette put*** de conn**** de m***e de page de mes d***...

...Ha ha ! Quelqu'un a répondu ! Et pas qu'une seule personne apparemment ! Une certaine Llawan (c'est oik ce pseudo à la mord-moi-le-bleu ???), Hugoken, Toad et JMB. JMB... Ce pseudo lui dit quelque chose... Mais oui ! C'est celui qui lui a envoyé le mail de confirmation de son inscription ! Je vous rassure, notre Raoul n'a pas eu tout de suite l'illumination divine. N'oublions pas qu'il est un peu plein comme un boudin. Enfin, voyons ce qui lui a été répondu.
- Llawan : "Abrutie, tu n'es même pas capable d'écrire correctement ! Tu serais pas un de ces abruties du bistrot des poivrots du oik toi ?"
- Hugoken : "Je vous jure, des pinpins comme celui-là il faudrait les tuer à la naissance !"
- Toad : "energize -> pou"
- JMB : "Non mais franchement, ça sert à quoi que JMB il se décarcasse ? Je fais des efforts, abandonne toute idée de vie sociale, crée des guides... tout cela pour que partout en France et dans le monde des anonymes et des célébrités du monde de Magic puissent partager leur passion. Et là, que vois-je ? Quelqu'un qui ose sous-entendre que mon travail n'est pas satisfaisant ! Un jour j'arrêterai de m'occuper de ce site pour retrouver une vie !"

...Raoul est scotché sur sa chaise, béat de stupéfaction. La colère monte en lui, son ressentiment fait naître la prose d'une réponse des plus caustiques...


Chapitre IV - écrit par Kayok en 2004 :

"Ho, hé, vos gueules d'abors ! J'ai l'droit d'poser des questions, non ? Hips ! Burps !". Notre héros, à moitié aviné, à moitié écrasé par la fatigue (il est 23h37, heure SNCF) et à moitié dépité devant tant de haine (mais pourquoi sont-ils aussi méchants ???), préfère quitter ce forum de merde et passer à un autre.


...Voyons, voyons. Deck ? Non... Règles ? Non... N'importe Oik ? Allez, pourquoi pas ? De toute façon, il n'y a que là qu'il y a encore de la lumière à cette heure-ci... Mais ? Mais ? C'est le paradis ce forum !!! Des tavernes ! Partout ! " La Taverne du Nain ", " Au Hibou Insomniaque Night-Club ", " Le Bistrot des Poivrots ", etc. Raoul s'en pince, croyant rêver. Mais c'est bien la réalité petit Raoul ! Il y a tellement de choix que notre héros ne sait où cliquer. Qu'à cela ne tienne, il décide de s'en remettre au hasard : il ferme les yeux, promène sa souris au hasard puis clique… Merde, il se trompe de bouton ! Du calme mon bon Raoul, du calme ! Respire et recommence. Il s'y reprend donc et réussit cette fois : quel exploit ! Et le sort désigne…


Le Bistrot des Poivrots !


...Houlà, c'est le bordel là-dedans ! Commençons par dresser une liste des présents : Canard99, ElPaco, Lordipk et Raphou. Ho, ho… Il y a une explication des taches de chacun dans le bistrot. ElPaco est l'associé de trickster (le tenancier du Bistrot) et le cuistot attitré ; Canard99 est le serveur (aussi appelé le canard laquais), Lordipk est l'herboriste (o_0) et Raphou l'apprenti cuistot. Hé bien, il ont l'air d'être une bonne bande d'allumés du ciboulot dites donc ! Mais trève de narration, entrons dans l'intimité du Bistrot :





...Et bien, il semblerait que notre héros ait trouvé sa place au sein de la communauté Magic-Villoise. Enfin, pour ce soir en tout cas. Les discussions vont bon train, même si Raoul ne comprend pas trop tout ce qu'il se dit : c'est quoi une TG ? Du Jud'Gob ? Un PGAOV ? Il commence à se faire tard, notre héros ne peux plus garder les yeux ouverts que très difficilement. Il décide donc de tirer sa révérence.





...Raoul part alors se coucher, heureux mais intrigué par cette dernière remarque...


Chapitre V - écrit par Kayok en 2004 :

Ca y est, Raoul vient de se déconnecter. Aie aie aie, il a du mal à tenir debout, sa vue est trouble. Il s'avance vers son lit et se laisse tomber dessus. BUM !!! Caramba, encore raté ! Raoul vient littéralement de tomber comme une merde sur… la descente de lit à coté de la dite paillasse. Les murs en ont tremblés, sa lampe de chevet/gourde de nuit « Kronembourg VS Canterbraü » est tombée avec lui et s'est brisée en mille morceaux. Mais Raoul est inconscient !!!! Ho mon Dieu, que se passe-t-il ? Attendez, il respire encore...

...« RRRrrrrrr… flblblblblblbblzzzzzzzzz ».

...Ha le con, il m'a fait peur, et à vous aussi je suppose. J'ai cru qu'il était mort alors qu’il est juste tombé de sommeil. Le bon boulet que voici ! Enfin, laissons notre ami s’envoler vers un monde meilleur, celui des rêves remplis de lacs de bières, de pin-up serveuses déguisées en lapines, etc.

...Fondu au noir

...« Cocorico » fait le coq, « Raoul, mon choupinet, réveille-toi, il est 15 heures » fait la mère de Raoul. Notre héros, le regard encore tout embué de sommeil, jette un œil vers son réveil 1664 et regarde l'heure : « Putain, ta gueule, il est que 11 heures !!! ». En es-tu si sûr mon bon Raoul ? Regarde donc un peu mieux... C'est ça, ouvre un peu plus grand tes yeux... Encore un petit effort... Et oui !!! Il est déjà 15 heures ! Allez, lève toi mon bon ami, l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tard, c'est connu. Pas trop tard quand même, sinon tu ne te lèveras pas, on te connais !

...Raoul, très intéressé par l'hygiène de son corps, se lance dans sa gymnastique quotidienne : un... deux... un... deux... L'autre paupière maintenant ! Une fois ses exercices physiques terminés, Raoul va prendre sa douche, bien méritée d'ailleurs. D'aucuns diront aussi nécessaire au vu (enfin au sentir) de l'odeur de chacal pourri qui se dégage de notre ami. Je suis sûr que vous, mesdemoiselles qui lisez ces lignes, êtes toutes excitées par la vue de notre apollon-poivrot nu comme un ver. Un peu de calme et de tenue voyons !

...Une fois sa douche prise, Raoul, tel un héros grec au sortir de la rivière Styx, tout dégoulinant de bière – car Raoul se douche à la Kro... -, enfile sa sortie de bain en macramé rose et file vers son ordinateur pour... se connecter à Magic-Ville ! En deux temps, trois mouvements, Raoul se retrouve sur la page du forum Oik et se précipite vers le Bistrot des Poivrots. La porte est ouverte, il y a déjà pas mal de monde...


Chapitre VI "Inédit" - écrit par Kayok en 2004 mais jamais publié :

...Raoul arrive dans le bureau du Poivrot Déchaîné. Première constatation : c’est le bordel !!! Le matériel informatique (serveur, câbles, etc.) prend toute la place. Raoul peut à peine passer, et encore en rentrant son ventre – qu’il a d’assez volumineux après toutes ces années à faire des soirées bière/foot. Mais bon, cela ne l’empêche pas de continuer à avancer pour arriver à la grande salle de rédaction du Poivrot Déchaîné. Et là, c’est la désillusion. Tout est fait de bric et de broc. Des tasses à café encombrent le bureau de coincoincoin, des cadavres de bière traînent sur celui de canard99. Des piles de papier partout. En y réfléchissant, que pouvait-on attendre de plus d’une gazette underground ?



...La première surprise passée, Raoul reste dubitatif quant à la qualité du travail fourni par les réacteurs sans chef du Poivrot Déchaîné. Fournir une gazette d’une telle qualité dans de telles conditions...

...Mais voilà les poivrots qui s’approchent. ElPaco prend la parole :
« - Raoul, depuis que tu fréquentes le Bistrot, nous avons tous remarqué ton engagement envers les MasterZ. Ta poivrotittude, apparemment naturelle...
- Héréditaire, renchérit FraiseoLait.
-...Et héréditaire, merci FoL, nous a amené à nous demander si tu ne devais pas faire partie de notre groupe souterrain et inorganisé.
- Et ça veut dire quoi ???, lance Raoul imbibé.
- Que tu es admis, si tu le veux, au sein de la rédaction !
- Moi, gazettiste ? Laissez-moi réfléchir...
- Bien sûr, tu as tout ton temps petit Raoul.
- Chuis pas p'tit !!!! Y'a pas de censure au moins ici ???
- Aucune, on te l'assure.
- Et y'a à boire ???
- Autant que tu peux le désirer. N’oublie pas que le Bistrot des Poivrots est notre fournisseur officiel...
- Alors ça roule ! Je dois faire oik ?
- Tout simplement nous fournir des articles sur l'actualité de Magic-Ville, des brèves de comptoir, des recettes, des idées de concours, voir, pourquoi pas, des recettes si tu en as.
- OK, ben ça marche alors. Je vais me mettre au travail de suite !

...Sur ces paroles, Raoul repart chez lui, vers ses pénates pour utiliser un mot du langage soutenu, afin de fêter son entrée dans le cercle très fermé des réacteurs sans chef du Poivrot Déchaîné. Il arrive au bon moment il faut dire, car c’est bientôt la parution du numéro 6, celui de Noël 2004. Aussitôt, Raoul a l'idée de faire un superbe article sur les arnaques aux ventes de Magic du côté de Trifouillis-les-Oies. Il le décore de multiples images rappelant cette sublime fête :

...Content de lui-même, il transmet son œuvre aux poivrots, pour la mise en ligne lors du numéro6... Nous verrons bien si les poivrots le font paraître ;)



A SUIVRE...