Le 18 juillet 1988 est comme chacun le sait le jour où les 14 planètes du skill se sont alignées, offrant assez de puissance à l'Univers pour créer cette légende que l'on appelle Rompeprop.
Rompeprop, c'est moi. Et cette année, j'ai décidé que mon anniversaire devait être spécial.
Un anniversaire où les magic-villois pourraient se rencontrer. Et dans le skill se lier.

Sachant bien évidemment que les membres de tuberculose 84 seraient de la partie, j'ai pris la grande décision de lancer un appel au peuple magic-villois qui voudraient participer à cette célébration du skill en personne. Beaucoup d'apellés mais peu d'élus, évidemment. Quelques uns se déclarent intéresses mais obligés d'abandonner pour des raisons quelconques (parents qui veulent pas, chats à surveiller, cizayox à EV...). Au final seul mokka peut toujours venir. Et même si presque tout le monde avait une bonne raison de ne pas pouvoir (vouloir?) venir, il me restait un goût amer au fond de la gorge, le goût du mec à qui il manque 1 centime pour se payer sa Koenig's beer. Le goût du 17e topdeck celui-qui-a-faim . Le goût du "je préfère qu'on reste amis".

Heureusement, je n'étais pas le seul à subir cette déception. Canard99 a ressenti de même et a élaboré un plan pour faire de mon anniversaire une soirée dont beaucoup de monde se souviendrait.



Il m'appela quelques minutes seulement après l'enregistrement de "This is my love story" pour me proposer un plan. Juste une petite idée a faire germer....
Spiritmonger ne peut pas venir. Mais il n'a pas de vraie raison valable en fait. On va le faire payer. On va aller à Dijon et le capturer.

On va kidnapper Spiritmonger.

J'avoue que l'idée me plait -et que c'est de la folie furieuse d'y avoir pensé -.

Mais nous élaborerons le plan plus tard. Il nous reste 15 jours.



Le plan n'a toujours pas vraiment avancé mais peu importe, c'est un jour important. Aujourd'hui je vais récupérer mokka à Lyon. Aujourd'hui les grands hommes du Galère-K-fetière vont enfin se rencontrer. Donc je traverse Lyon en longboard, j'arrive à la gare, je patiente et mokka arrive. Premiers regards timides. Mokka n'a pas dormi de la nuit, dans le stress de rencontrer son idole. Moi j'ai bien dormi.
Nous sommes le 14 juillet, il est 9h30 et la plus belle ville du monde est vide. Je lui fais visiter vite fait les grands passages obligatoires qui étaient sur notre trajet, avec plein de ces petites anecdotes historiques dont je raffole. Finalement nous nous rendons chez Mel. pour nous sustenter. Arrivés sur place, mokka se fait trashtalker par menton-girl mais ne réagit pas sous le coup du choc. Une heure plus tard, le duel a lieu. Comme j'ai volontairement oublié de vous le dire plus tôt dans une manœuvre tout à fait prévue pour rajouter de l'action et de l'imprévu à cet article mokka m'a défié en duel de pokémon. Bref je vais pas vous souler avec les détails, je gagne le match. PAAAAN!

Le temps passe, nous décidons de visiter le parc de la tête d'or. Il fait beau et chaud, on y voit des animaux, dont une espèce de poney appellée "biche", des plantes, j'apprends à mokka à monter sur un longboard, et il manque de tuer un gamin au passage.

De retour chez Mel, le soleil nous a quitté. Le feu d'artifice est annulé. Qu'importe, nous décidons de sortir quand même. Une fois que tout le monde a compris qu'il n'y aura vraiment pas de feu d'artifice (et après les implorations incessantes de votre serviteur), nous décidons unanimement de nous rendre rue de la soif pour découvrir "l'Abreuvoir" (no fake). Cependant, mokka n'est surement pas prêt à autant de violence aussi vite, aussi décidons nous de nous rendre au Shams Rock -enfin en face quoi- pour découvrir le surpuissant spectacle d'un camé en train de danser comme une pute tout seul à la barre sur des tables, dans un bar qui ne passe que du rock. Le spectacle est drôle, l'alcool est pas cher, tout se passe bien. Puis le barman nous fait un truc mythique: il monte sur le bar déguisé en Angus Young avec une Gibson SG gonflable, en lançant Highway to Hell. Tout le monde est en kiff, on bouge nos bouls, puis rentrons chez notre hôte pour nous reposer un peu quand même parce que faut pas déconner.



Retour dans la ville natale de Rompy pour une journée calme. Peu de choses notables si ce n'est que Mathurin (qui nous cherchait), a fini par nous trouver a la terrasse d'un bar. Un grand moment d'émotion. A tel point qu'il en finit presque par oublier la charmante demoiselle qui l'accompagnait "se baigner" chez lui. Depuis Tuberculose 84, sa vie sentimentale a vraiment changé...



Lyon, nous revoilà! De retour chez Mel, mokka rencontre une certaine demoiselle qui semble remplir les critères de nymphomane torride du K-ptain : ce dernier tente alors l'approche la moins délicate du monde, relou staïle represent. L'ambiance prend forme autour d'un "Je n'ai jamais" où j'apprends des faits incroyables... Mais ce qui se passe dans un "je n'ai jamais" reste dans le "je n'ai jamais". Soudain, le voeu de mokka se réalise: Le prince du trashtalk, que dis-je, le Kaiser des casseurs, le Connard Légendaire fit une entrée fulgurante. Keating était dans la place. En gros pour vous résumer l'action: Il entre par la fenêtre en hurlant, trashtalk tous les gens présents dans la salle, met sa b*te sur la tête de ***, finit la bouteille de vodka et se barre. Autant dire que mokka était plus que comblé.

Après ça, direction Rue Ste Catherine. L'abreuvoir. Le bar où le mètre de shooters est à 20€. Le bar où tout est fait de bois et de sable. *** voulait nous quitter sur le trajet mais nous la séquestrons avec délicatesse dans le métro, sous le regard ébahi de la foule. Du coup elle finit par venir boire avec nous.
Au 5ème mètre, le barman ne veut plus nous servir. Nous décidons donc sagement de sortir pour prendre un peu d'air frais. Arrivé a l'extérieur, keating trashtalke des random passants dont un qui part pour aller chercher ses potes et des armes. Il prend donc la sage décision de rentrer en jogging avant tout le monde. Je demande à mokka de payer son kebab, ce qu'il fait aimablement. Mais me trouvant un peu trop proche de ***, il m'en commande un full oignons (et le sien sans oignons obv). J'avoue que je ne remarquerai pas la subtilité de l'acte avant le lendemain matin au réveil...

Une fois qu'une des demoiselles nous accompagnant a terminé de redécorer les trottoirs de Lyon estomac-style, nous montons dans un taxi pour pouvoir comater tranquille. *** arrive à s'enfuir avant le terminus, sûrement pour échapper à mokka. La nuit se finit tranquillement autour d'un match de Mario Kart sur Super Nintendo, où naked-keating déchira notre pauvre mokka, qui a décidément tout gagné





Le fameux jour où le plan prit sa forme finale. Nous arrivons à contacter par de multiples subterfuges et un piratage de la CIA la fameuse Alexandra, une amie de Spirit. On lui explique le plan. Elle a un peu de mal au début mais ça finit par lui plaire. Le plan est désormais parfait. Spirit se rendra à 16h30 dans un souterrain où nous pourrons lui faire une embuscade déguisés en marins sans qu'il se doute de quoi que ce soit.

J-1, c'est aussi la journée de la galère... Prendre une voiture, chercher nos hôtes à Villefranche, aller chez keating prendre sa CB, aller à Macon, trouver l'hopital, trouver keating habillé en infirmier (6 ans que je le connais, c'est la première fois de ma vie que je le vois en mode sérieux), lui donner sa carte, acheter de la boisson et aller à Cormatin. Tout ça sans l'aide de mappy qui est un vrai guide de merde, il faut le dire.
Finalement tout se passe bien, jusqu'au moment critique où tout semblait trop parfait. On avait trouvé keating, on avait trouvé la route de Cormatin, il faisait beau....

Et là, mokka reçoit un appel de Spiritmonger. Cette p*te avait monté le plan parfait pour le saccager à la minute suivante, en donnant à Spirit tous les détails de notre plan. C'est l'apocalypse. mokka a du mal a s'en remettre, et moi aussi. L'arrivée à Cormatin a un goût légèrement amer. Mais nous nous remettons vite d'aplomb en voyant la gueule du frigo.




On se fait une petite roue de la mort pour se mettre dans l'ambiance, et l'ambiance vient assez bien :)
François fait son malin et me pousse dans la piscine tout fringué. J'avoue que ça ne me plait pas trop sur le coup, donc je vais de suite essorer tous mes vêtements au dessus de son lit. Ca m'a beaucoup fait rire 8)

Quelques heures plus tard, les amis de François arrivent en fanfare, font plein de bruit. Keating arrive aussi et jette tous les transats et les chaises dans la piscine sur un coup de folie. Il sort ZE CD de sa caisse et la met dans la chaine: 4 "We Fuck the USA", ma voix commence à s'en aller doucement. Il lui vient ensuite cette fameuse idée qui me plait énormément, que j'ai filmé pour votre plus grand plaisir :)

La suite de la nuit est un peu plus floue pour moi, une sombre histoire de trashtalk d'or que j'aurais reçu et le reste n'est qu'ombres.



On décide sagement d'aller comater vers 2h00, keating prend un lit et j'en prends un aussi. mokka préfère étrangement partager mon lit, et nous dormons tous deux enlacés tendrement.



A 10h keating se lève, mokka se jette sur le lit désormais vide en soupirant un petit "AH ENFIN". Matinée calme, mokka ne se lève que sur le coup des 13h 30. On va faire le plein de ce cher keating, il siffle une vieille dans la rue, que du classique quoi.

En rentrant nous décidons de prouver au monde que keating est un punk, un vrai. La tentative tombe à l'eau, malheureusement.

Mokka et le punk trashtalker décident d'aller s*nculer dans la forê- d'aller faire du vélo. Je décide de rester "chiller" a côté de la piscine avec un bière et des nibards. Tranquille quoi.
Le frigo est presque vide, ça craint un peu...



Vers17h00, Canard99 nous déclare qu'il est sur le départ, et nous partons à Mâcon chercher mes invités, à savoir Mathurin, Bourinator, mini-Rompy, Dj Mainro et Anna Conda. Ce fut plus simple pour keating qui connaissait la région et qui doublait les allemands. Moi je me suis perdu dans Mâcon (un exploit à ce qui parait) à la recherche de la gare. J'arrive avec seulement 15 minutes de retard mais tout le monde se fout de ma gueule. Bitches. Le retour se passe sans encombre. Une fois arrivés à Cormatin, on découvre que K99 n'est toujours pas arrivé. Je lance une vanne comme quoi on le retrouvera dans un bar sur la route... La vanne de la vérité. On l'a bien retrouvé dans un bar local. Keating le ramène, et en moins de 5 minutes Canard décide d'aller faire trempette dans la piscine, habillé. Les gens qui ne le connaissaient pas ont kiffé. Les autres aussi d'ailleurs tiens.




Et là c'est le drame. Tout se passe très très vite. J'avoue qu'encore aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir été piégé dans le triangle des bermudes, qui m'aurait balancé tout le skill du temps enfermé dans cette fameuse figure géométrique mangeuse d'avions. Keat se rend compte que sa voiture s'est fait PQfier. Au même moment, mokka jette des spaghettis sur une personne sur laquelle il ne faut pas jeter de spaghettis. Toujours au même moment, quelqu'un jette Anna-conda dans la piscine, mathurin se cache (véridique), bourinator se masturbe en buvant l'essence de la tondeuse, et K99 me demande :
"C'est quand le gâteau?"
"C'est plus tard, je suppose"
"Donc on va passer aux cadeaux"

Donc on va passer aux cadeaux. Je l'avoue devant vous chers magiciens, j'ai eu très très peur de ce qui pouvait m'arriver. Venant d'un gars qui pouvait imaginer le kidnapping d'un gars habitant à Dijon, le tout déguisé en marins, tout peut arriver. Le pire comme le meilleur. Il raconte le programme à keating dans un coin. Ce dernier semble apprécier l'idée et rigole beaucoup, ce qui en rajoute à ma tachicardie naissante.

"En voiture"

Comment ça en voiture? C'est vilain pour mes invités de les laisser sans moi non? Comment ça j'ai pas mon mot à dire? OK.

Je monte donc à l'arrière de la coincoinmobile, l'esprit en alerte rouge. Les volontaires ne sont pas nombreux pour monter (et c'est compréhensible). Nous nous retrouvons avec la conformation de voiture suivante:

Conducteur: K99
Place du mort: Keating
Arrière, de gauche à droite: Mokka - Mathurin - Moi même
Coffre: Bourinator

Et c'est parti. Le 18 juillet est bien le jour où les 14 planètes du skill sont alignées. A ce moment là, toute l'énergie skillesque du système solaire et du triangle des bermudes a convergé vers cette voiture. L'étincelle du contact fut notre big bang, un déferlement d'énergie pure sous forme de skill que nous nous devions de partager avec le monde. Le conducteur nous guide hors de Cormatin et trouve le voyage trop mou, il annonce la phrase qui résonne encore aujourd'hui dans mon esprit comme un signal de départ à l'aventure venu d'un autre temps.

"LONDON STYLE!!!"

Comme ces deux mots peuvent le laisser présager, on passe donc à gauche de la voie. Et à 140km/h s'il vous plait. Quelques secondes plus tard, alors que je suis en train de regarder le tableau de bord et l'aiguille de vitesse se dirigeant bien trop à droite, ce même chauffeur entame un "Plus près de toi mon Dieu" qui me fait littéralement exploser de rire. Je regarde autour de moi pour constater l'état des magic-villois présents dans la voiture:
Keating est mort de rire
Bourinator est mort de rire
Je suis mort de rire.
Mathurin chie dans son froc (euh canard, roule un peu moins vite s'il te plait)
Mokka est bien trop déchiré pour avoir peur ou rire, du coup il mange du guacamole.

L'histoire reprend quand notre Collin McRae local est sur la montée vers Taizé (car oui, l'histoire ne le dit pas à la base, mais nous nous rendons à Taizé, qui est une ville qui accueille une communauté religieuse pendant tout l'été tous les ans) et trouve que le monsieur qui monte devant nous est beaucoup trop lent. Il décide donc de nous secouer un peu, pour rester dans le Space-Mountain style en faisant un quintuple droite/gauche hyper serré. Nous avons tous été secoués, mais sûrement moins que bourinator dans le coffre, qui était au milieu de bouteilles en verre (vides heureusement) et n'avait rien pour s'attacher. Je le revois encore heurter les murs du scénic, et à l'heure où j'écris ces lignes (1h39, seul dans une chambre d'hôtel) ça me fait vraiment beaucoup rire. Le choc du mouvement renverse d'ailleurs le guacamole sur le jean de mon K-ptain préféré, qui a l'air de s'être gerbé dessus.

Bref nous arrivons sur le lieu de culte, en hurlant des bons vieux YEEEEEEEEEEEEEEEEHAAAA par la fenetre, les passants sont médusés, la vie est belle.

Et là nouveau coup de skill: 4 polonaises de 17 ans vraiment pas désagréables à regarder viennent vers nous. Car je ne le savais pas, mais K99 les avait prises en stop en venant. Donc blablabla OOOOH c'est son anniversaire à lui là, déguisé en cowboy? (j'ai peut-être omis de le dire mais j'avais une tenue de soirée un peu spéciale). Là elles me chantent "Joyeux anniversaire" en polonais, et je dois l'avouer, je kiffe. J'ai même droit à des bisous et tout, ça roxe. Ensuite petite discussion de 4 phrases sur la théologie, on leur dit qu'on viendra les retrouver après les cadeaux... ( :{ )
Au même moment, keating appelle le dictateur en personne. On m'offre un court accès au téléphone rouge, j'ai l'occasion de parler au seul et unique JMB. Très vite nous survolons de nombreux sujets, je le félicite pour son petit Louis, il m'affirme que me donner un phaseur est un acte de pure folie venant de ZS, et il accepte une petite requête de ma part... Qui n'a pas encore été réglée, mais le temps viendra hinhinhin... Bref, passons.

Nous sommes donc à la recherche d'une église, les autochtones sont en plein rêve devant le spectacle de Rompy en cowboy et K99 en Jack Sparrow ( car si j'ai omis de le préciser, après la piscine il s'était rhabillé en mode Sparrow). On n'en trouve pas, mais qu'importe, ce chapiteau et ces 3 bancs feront office. And the rest is history. (regardez la vidéo en HD, sinon on voit strictement rien)
La vidéo se coupe au moment crucial où seuls ceux qui étaient présents pouvaient assister. L'histoire ne raconte pas ce qui s'y passe, mais croyez moi c'était tout aussi énorme que le reste.

Nous nous faisons ensuite interrompre par un homme chargé de faire régner l'ordre et le silence sur le camp pendant la nuit, qui nous demande d'être plus silencieux et commence à se barrer avec la bouteille de Whisky (pourquoi on a amené ça d'ailleurs?) en nous disant qu'il nous la rendra quand on partira ( MAIS MOUSTACHE MEC, MOUSTACHE!!). On lui explique donc que ça tombe bien, on est en train de partir. Notre trajet vers le gallion étant trop lent et bruyant pour les autorités locales, nous avons eu droit à une escorte de 2 hommes et 3 demoiselles tous équipés de lampes frontales qui nous menacent d'appeler les flics si on dégage pas vite fait. Etant le seul du groupe capable de parler un anglais potable (et keating je t'emmerde, c'est pas parceque je trouve pas le verbe "to switch" que je suis pas bon en anglais), je leur explique qu'ils nous cassent les burnes, pour continuer sur le fameux "You don't like us because we're Blacks, right?". Bon là on dégage vite fait, le monsieur commence à composer le 911. Et merde on a oublié les polonaises >_<. Qu'importe, retournons vers le camp, moussaillons!

Le reste de la soirée implique des cartes magic, un pc, un sac de sucre, un verre de rhum jeté, des spaghettis sur un tableau, des gens qui dorment, des chaussures, une piscine, un soutien-gorge, un quatre-quarts, une tarte aux pommes à gerber, de la philosophie de grange et beaucoup moins de skill qu'au début de la soirée. Bref c'est parti en couille quoi. J'ai fait des bêtises, je l'avoue.
Sur le coup des 6h00, nous décidons qu'il est temps de lever l'ancre et de sortirla grand voile. On est partis comme des voleurs, certains ont kiffé, d'autre moins. On a laissé notre hôte avec une maison saccagée (mais bon j'avais rangé un peu quand même tout seul dans mon coin) et 3 personnes sans voiture pour rentrer. Je tiens tout de même à noter que sur le coup de 11h, l'alcool est parti et les remords sont arrivés. J'y suis retourné, je les ai aidés à ranger le merdier et j'ai ramené l'hôte, sa copine et son voisin. Ca m'a pris toute la journée et j'étais en plein bad trip avec 30h de sommeil manquantes, mais je l'ai fait.



Sur ce, le report des 21 ans de Rompy est sur le point de s'autodétruire. J'espère que ça vous aura un peu fait rêver/rire/bander/traverser le temps ou donné envie de dresser des pokémons.