Allez, a nous d'ecrire notre propre histoire, en fouillant un peu j'ai retrouvé celle que j'avais lancé sur le oik il y a quatre ans ( et oui deja)

je rappelle les règles :

il ne faut pas dépasser les 5 mots par bout de phrases (la ponctuation n'est pas comprises!)
Celui qui continue fait un C/C du post précédent et rajoute à la suite.

On commence dans 5,4,3,2,1 .... 0

=== L'histoire Mathurinienne ===

En des temps fort reculés,

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou car Hermione Granger n'était pas libre

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou car Hermione Granger n'était pas libre, deja overbooké par des mini sorciers en rut

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou car Hermione Granger n'était pas libre, deja overbooké par des mini sorciers en rut aux bâtons roses turgescents

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou car Hermione Granger n'était pas libre, deja overbooké par des mini sorciers en rut aux bâtons roses turgescents hurlant leviatum leviosa car le viagra ne faisait plus effet

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou car Hermione Granger n'était pas libre, deja overbooké par des mini sorciers en rut aux bâtons roses turgescents hurlant leviatum leviosa car le viagra ne faisait plus effet.
Pour remonter le niveau, deirdre la princesse-salope

En des temps fort reculés, un panda vint au monde, il avait très très froid mais en même temps, il se demanda pourquoi les bambous semblaient parfait pour une utilisation détournée de leur but originel.

Il en avait vu beaucoup pendant ses années dans la garde royale écossaise, ou ce fut le roi des douches grâce à son concombre "ogm"isé d une taille parfaitement inconnue à l'époque. Il s'en allait sur les plaines et les forêts verdoyantes gambadant avec lulu son fidèle destrier boiteux pétomane alias Dédé le poney déjanté.

Au détour d'un chemin sinueux, il rencontra mathurin le divin, coqueluche de tous les voisins et divinité des petits lapins.

"Viens dans ma cachette, lui ordonna une voix sépulcrale venue d' une grotte sombre et humide. Panda fronça les sourcils est dit "Espèce de Tarlouze, viens me dire ça en face, meme pas peur de ta grosse voix caverneuse et rauque ! "J'ai un plasma full HD" hurla Mathurin, et même des saucisses aux myrtilles dans la cave a peine éclairée où j'avais souvent coutume de me gratter les couilles."

Au loin dans la nuit, une petite voix se fit sauvagement assassinée avec des piques brandit par des ratons-laveurs mutants ennemis de tortues des égouts. Notre petit panda s'en alla, fredonnant un air salace qui attira les petites fées délurée en robes de chambre transparentes. Il leur demanda : " Mais Ou pourrais-je trouver un joint ? " ainsi qu'une grosse feuille de bananier nain pour pouvoir rouler mon stick. Après avoir tiré une latte, il vit apparaitre un portail décoré de guirlandes psychédéliques qui le teleporta Sur le champignon mignon vert et mauve qu'étais devenus Toad le sournois depuis le bal masqué magique chez Harry Potter le fourbe, ou il s'était d'ailleurs tapé hermione. Après avoir forniqué tel un ornithorynque du Berry en rut, il dit à cette demoiselle " elle est ou la biquette"? j'ai encore envie de traitre la poulette a plume sans tete que m'a offerte Roger Federer avant de se faire sodomiser dans une arène en terre battue par un manche de raquette sporadique. La donzelle répondit alors :" Hey Roger, Tu descend ?"

Roger répondit "pas maintenant, je suis bientôt à la retraite, mon tennis elbow du penis

Devant tant de machiavélisme, le panda rentra dans sa chrysalide. Boum. Blam. Hips.
"Changement de peau et bave de crapeau,
Que ce Panda bien rototo
Devienne une belle et élégante
Chèvre éléphante."

Alors la magie opéra, et le Panda, déchira sa chrysalide, pour devenir cette étrange bête. Roger Federer, bien qu'il soit un des hommes les plus valeureux en ce bas monde, prit sa raquette de tennis à son coup et s'envola. Mais pour la chèvre éléphante, ou Panda, il fut trop tard. Le charme de Roger l'avait déjà libérée de l'ancien enchantement qui l'avait transformé en Panda.

Sur cet entrerait, on put croire l'histoire finie, mais un mentali surgit des bois. Mentali alias la tapette pokemonesque à l'image aussi simiesque que romanesque genre comme keating quoi , mec. Ceci attira l'attention de Darkmol, le Pokémon ténèbres sensible a toutes attaques meme trempette, car il a peur de l'eau. il arriva en pestant sur pack rat pask là ça devient vachement technique quand même. Donc ducoup il dit :

"Il fait sombre ici"
Le temps d'entendre un bruit qui ressemblait à un "et ta mère?" en écho qui ressemblait a la voix caverneuse de la Harpie glapissante au réveil avant de s'être brosser les dents (autant dire qu'elle puait de la gueule!). D'un coup, le sombre héros se rappela de sa mer! ou de sa mere qui n'avait pas reçue de retour sur son article ! Allons chercher toufmade par la peau fripée de sa vieille queue rendue imberbe par le temps pour lui peler le jonc en équilibre sur un cheval boiteux plein de puce Ancestral Recall assoifféeS. Voyant qu'il avait corrigé ses erreurs orthographique, il parti sa bite a la main ne sachant trop quoi en faire d’ailleurs. Il la voyait en épée un peu rouillée et franchement tordue qui ne lui ferait du bien qu'en été enneigé avec un glacon dans le derriere afin de siroter son pastis par le cul. Bien sportif tout ca mais ce sinistre personnage manquait vraiment de charisme, il tenta un summon snipy des temps anciens qu'on n'avait plus invoquer depuis des lustres.

Pour parer à toute éventualité, il protégea son anus avec des feuilles de cactus, et oui poetus le pandanus , faisait des vers à l’occasion tout cela en se grattant le fion. Culminant sur un cocotier aux boules rebondis comme les tétons de feu sa grand-mère, il observait les alentours et vit le vibromasseur fétiche d'ets, ex-barman Mathurinien s'etant évadé car youri avait laissé les clés sur la geole fait improuvable car tous les témoins ont maloncontreusement disparus dans un accident rare de machine à café, meme darkent le pseudo dieu autoproclamé du T2 n'avait échappé au blanchissement de ses fesses que par miracle Michael Jackson n'avait pas touche car les enfants avaient plus de 18 ans, donc trop vieux pour lui comme dirait ses avocats. tout etait legal, et anal mais juste au bal de Laval, avec un amiral !

Un nouveau protagoniste inconnu pris la parole, il avait une allure sombre, et une montre-cornichon au poignet, tout de bleu vetu avec un slip rouge sur son pyjama. Posément, il déglutit son petit-déjeuner en se grattant les dents sur 3 kilomètres avant de lancer un rot puissant qui attira bordmol le strip-teaseur des egouts puant depuis son licenciement du club du cornet enchanté dirigé par un serial palmipedés! Un paladin-marmotte disparu depuis longtemps vient aux nouvelles demander qui avait faim en sortant sa saucisse jaunie par le temps et par le non service malgré ses 8 gosses transgéniques. Et la "BAM", sa bite fût cassé, mec. Les ogres crièrent "mangez nous", les poupées chantaient "aimez nous" et mathurin dit " j'aime les maths mais tout le monde s'en fout". Et là, l'histoire partie complètement en couille quand une reine céphalide revint en hululant: "JMB, JMB, JMB !" et les suisses gagnèrent la coupe davis !

Alors, trois marseillais dont un lorcre furent mis en garde a vue pour un jet de canettes dans l'anus de youri dont beaucoup de monde flash apparemment. Apres avoir pose son sexe sur la tete de dieu, le deus sexe machina se demanda où posez l'autre, et il choisit l'anus de youri encore une fois car c'était l'artefact le plus vaste et le plus profond du monde connu et inconnu chez les papous des plans extérieurs joints de la galaxie d'andorre.
Après trois jours de sieste, Bobzy s’éveilla avec un goût de pizza au foutre de glacius futur président de la France. d'un cote ça pouvait pas etre pire sauf Flamby I ou Manu le terrible s'eveillerent pour tout péter. Devant ce spectacle navrant, des pokemons surgirent en chantant du Johnny avant de se faire retamer la gueule par un lapin nain de 2 m! Soudain, une espèce réputée disparue, le Hugoken, croisement d un ane et d un lapin belge qui croisa un temps sur MV, gambadait à travers les fourrées de peupliers et de hêtres sodomites, a la recherche d'un artefact turgescent avec des lumières qui tournent au bout en émettant le dernier titre de justin bieber pour affoler la voisine de moins de 18 ans frétillante du derriere.

Sentant le vent tourné, avec une legere odeur de noisette, noskcaj dit l'écureuil fou, grand amateur de gland touffus voir touffutes, se gratta le fion en lâchant une caisse, afin de se proteger de Darkent qui rôdait dans les bananiers environnant muni d'un gourdin chibre interdit par les conventions de l'ONU. Gourdin considéré comme arme de destruction massive par les pacifistes mou du genoux que sont les hommes poireaux.

La communauté paru impassible, toujours a la quete de l'anus... euh l'anneau propriété de Gollum le strip-teaser susnommé Kricheck le dieu Tcheque qui fit une apparition surprise à TMC, comme si on avait convoqué rené le tavernier de feu la galère qui a coulé entrainant tout son K-Fé et ses sordides débats stériles entre lui et mokka, la plus grande Miss de MV, et accessoirement le plus grnad maitre pokemon que la terre est portée.
En effet, il s’enfilait des Picka-culs version suppositoire en mattant le dernier film de Kristen S. Aka la grosse pouffe sac a foutre des vampires et loup garou car Hermione Granger n'était pas libre, deja overbooké par des mini sorciers en rut aux bâtons roses turgescents hurlant leviatum leviosa car le viagra ne faisait plus effet.
Pour remonter le niveau, deirdre la princesse-salope, doté d'un fouet turgescent bordé de godes