Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Blagounette:

Un type dans un vestiaire répond à un appel téléphonique.
Il décroche:
"-Allo?
-Bonjour chéri, je t'appelle parce que j'ai aperçu un magnifique manteau de fourrure dans une vitrine mais il coûte assez cher...
-Combien?
-2 000€.
-Fais-toi plaisir mon ange.
-Oh merci mon amour. Et il y a aussi autre chose... En allant réparer notre voiture, j'en ai aperçu une encore plus belle et plus sophistiquée... Elle coûte 20 000€.
-On n'a qu'une vie mon coeur, allez achètes-la! Je te fais confiance.
-Oh tu es si gentil! Je t'aime tant!
-Y-a-t-il autre chose encore?
-Et bien... comme je te l'ai dis hier, j'ai envie de déménager et j'ai remarqué une belle petite maison en plein milieu de la ville.
-Qu'importe le prix, achètes-la aussi! Et tout cela avec ma carte de crédit.
-Tu es vraiment le meilleur, à tout à l'heure mon amour, j'ai vraiment hâte que tu rentres ce soir !
-A ce soir."

Il raccroche, puis avant de s'en aller, il demande aux personnes près de lui:
"-Excusez-moi, à qui appartient ce téléphone?"

BIPBIP.. ..!!

Comment reconnait-on un gynécologue dans un congrès de médecin ?



























Il porte sa montre au niveau du coude ^^.

T'as pas envie de laisser jice se charger des blagues ?

Non.

Blagounette:

Deux types dans un bar.

Le premier à son pote:
"-Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?"
-Je sais pas, et toi?
-Moi, je préfère parkinson!
-Ah ouais!? Et pourquoi?
-Parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard sur le zinc que d'oublier de le boire."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Le prétendant de Cindy va voir son père pour lui demander la main de sa fille:

"-Monsieur j'aimerai vraiment épouser votre fille.
-Si elle est d'accord, je n'y vois pas d'inconvénients. Avez-vous vue ma femme?
-Oui, oui. Mais je préfère tellement plus votre fille!"

BIPBIP.. ..!!

Comment on dit quand on bute un comptable ?
Faire un trou dans la caisse

C'est trois mecs qui discutent dans un bar.

Le 1er, éternel célibataire, demande des astuces à ces compagnons de boisson, pour séduire ces dames.

"Imaginons, dis le premier, que vous ayez envie d'uriner lors du repas au resto. Qu'est-ce que vous lui dites, à la fille ?".

"Je vais pisser" dis le and.

"Mais on, dis le troisième, tu vas l'effrayer ! Dis lui, je m'absente quelques minutes pour tendre la main à un ami, que je souhaite par ailleurs vous présenter après le diner".

Un patron de boite de nuit homo rentre chez lui par les quais après avoir fermé son night-club.
En passant près d'un pont, il aperçoit un SDF en train de cuver le cul à l'air dans ses cartons.
Le patron de boite attiré par le cul du gars inconscient, décide de profiter de la situation.
Après avoir fait son affaire, il laisse au coté du malheureux un billet de 50€, et rentre chez lui.

Le lendemain matin le SDF à son réveil, pense à une bonne étoile et file directement à son troquet habituel.
Il fanfaronne en brandissant son billet de 50€ et cri "Aujourd'hui c'est pas BEAUJOLAIS ce sera CÔTE DU RHÔNE ! ".
Comme à son habitude il rentre bourré dans ses cartons.

Le soir le patron de la boite homo repasse près du pont et refait son affaire.

Le lendemain le SDF retourne dans son bar en gueulant "CÔTE DU RHÔNE" le billet à la main.

Les 3 jours qui suivent idem.

A la fin de la semaine le SDF rentre dans son bar et le taulier lui dit "Je sais, je sais, CÔTE DU RHÔNE"
Et le SDF lui répond "Non non, BEAUJOLAIS le CÔTE DU RHÔNE ça me fait mal au cul ! "

Blagounette:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé le cul.

Il lui dit:
"-Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
-Oui, oui, je sais!" répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
"-Et alors?
-Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: Bonjour, je suis Léon le génie de la lampe. Tu m'as libéré et pour te remercier je t'accorde un voeux."
-Et alors?
-Alors j'ai répondu énervé: Me fais pas chier, OK!"

BIPBIP.. ..!!

Je vois pas le rapport avec le tennis !?

BIPBIP.. ..!!

:)

O_o pénis'party, alors!^^ o_O

BiteBite.. ..!!
;)

T'es pas marrant et t'a rien à foutre sur le Oik

Casse toi

C'est trois meufs qui discutent.
La première dit :
"Quand je suce Paul il a les couilles froides"
La deuxième dit :
"c'est marrant, moi pareil quand je pompe pierre il a ses boules froides "
Le lendemain la troisième les rejoint avec un oeil au beurre noir, elle explique :
"hier je faisais une pipe à Jacques et je lui ai dit, tiens c'est bizarre tu as les couilles chaudes, pas comme pierre et Paul....

Salut FRED !

Salut Patrick !

Les écoliers jouent dans les pièces du fond.

Ma femme me brouille l'écoute.

Salut lut

Blagounette:

Trois soeurs se préparent pour sortir.

Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande:
"-Où allez-vous?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman!
-Qu'allez-vous faire?"

La première répond:
"-Moi, quand je sors avec Henri, on rit!"

La seconde dit:
"-Moi, quand je sors avec Charles, on parle!"

Et la troisième annonce:
"-Moi, quand je sors avec Blaise..."
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase:
"- Non! Toi, tu restes ici!"

BIPBIP.. ..!!